Voltando ao Romance

22 de janeiro de 2001 - Antigamente, Bill e Heather McGill, ambos com 33 anos, às vezes não saíam até as 11 da noite. nos fins de semana. "Morando em Chicago, sempre havia algo para fazer", diz Bill, um planejador financeiro certificado.

Assim, os McGills (não seu nome verdadeiro) iriam assistir a um filme e jantar, geralmente ficando fora até as 3 da manhã. Depois de 10 anos sendo um casal, e um ano depois do casamento, o primogênito, um filho, chegou.

"Quando você tem um filho", diz Bill, rindo, "você está na cama aos 11 anos".

"Foi uma mudança total de estilo de vida", diz Heather. E não apenas por sua vida social. "Romance foi …" a voz de Heather se apaga. "Deus, eu não acho que tenha muita coisa." Bill ecoa a pergunta. "Sexo? Isso não aconteceu. Nosso menino era um vampiro. Ele ficaria acordado até o fim das horas."

Ajustar-se a um novo membro da família nunca foi fácil. Ao longo dos anos, pesquisadores descobriram que, quando um bebê entra na família, o casamento pode sofrer e até se desintegrar. Um terço de todos os divórcios ocorre nos primeiros cinco anos de um casamento, segundo dados de 1991 do National Center for Health Statistics. E para muitos casais, esse declive escorregadio para o divórcio começa com um declínio na satisfação conjugal da esposa depois que o primeiro bebê chega, numerosos estudos têm mostrado, incluindo um aparecendo em dezembro de 1998 em Revisão de Casamento e Família.

Contínuo

Mais recentemente, no entanto, um estudo realizado por pesquisadores da Universidade de Washington descobriu que a satisfação conjugal não precisa diminuir após a chegada do primogênito. Alguns casais mantêm o mesmo nível - ou mesmo aumentam - apesar de um cronograma ininterrupto de troca de fraldas, alimentação e trabalho.

O estudo de satisfação

No trabalho que aparece no Revista de Psicologia Familiar em março de 2000, Alyson Fearnley Shapiro, estudante de doutorado e principal autor e seus co-pesquisadores (incluindo John Gottman, professor de psicologia da Universidade de Washington) conhecido por suas pesquisas sobre o vínculo conjugal, acompanhou 82 casais recém-casados ​​por quatro a seis anos. . Durante o estudo, 43 casais se tornaram pais e 39 não. Utilizando entrevistas e questionários, a satisfação conjugal foi mensurada anualmente em várias categorias: carinho e afeto; "nós" (a tendência de usar termos que indicavam unidade no casamento); "expansividade" (o grau de expressividade sobre o relacionamento); negatividade; e decepção / desilusão. Declínios na satisfação conjugal foram notados tanto entre os novos pais e novas mães, diz Shapiro. No entanto, uma vez que a tendência parecia ser significativamente mais pronunciada nas mulheres, os pesquisadores decidiram concentrar-se nesse grupo.

Contínuo

Entre as novas mães, 67% relataram declínio na satisfação. Mas quando os pesquisadores analisaram os 33% que mantiveram o mesmo nível de satisfação ou aumentaram, identificaram estratégias específicas que pareciam ajudar. Estes incluíram:

• Construindo carinho e afeição pelo seu parceiro.
• Estar ciente do que está acontecendo na vida do seu parceiro e responder a ele.
• Aproximando problemas como algo que você e seu parceiro podem controlar e resolver como um casal.

Além disso, os pesquisadores descobriram que, se o casal acreditava que suas vidas eram caóticas, era mais provável que eles sentissem uma diminuição na satisfação com o casamento, conta Shapiro. Embora evitar o caos com um recém-nascido na casa pareça impossível, Shapiro explica ainda mais a descoberta: "Quando os casais em nosso estudo descreveram suas vidas como caóticos, eles estavam realmente nos dizendo que estavam passando por muitas mudanças em suas vidas não tinha controle. " Não foi o caos que foi o problema, foi o sentimento de desamparo sobre a mudança, diz Shapiro.

Contínuo

A solução? Veja as mudanças e o caos resultante como coisas que eles podem resolver juntos. Embora os pais não consigam controlar se o bebê vai dormir a noite toda, por exemplo, eles podem oferecer apoio emocional mútuo e elaborar um plano para que cada um tenha pelo menos algum sono.

A visão de um terapeuta

Muitos pais novos acham que devem cuidar primeiro do bebê e do casamento mais tarde, diz Mark Goulston, MD, um psiquiatra de Los Angeles e autor de um novo livro, Os 6 segredos de um relacionamento duradouro.

Em vez disso, ele sugere que novos pais tentem entender o que está por trás da insatisfação conjugal. Frequentemente, o nível de ansiedade de uma mulher aumenta, ele descobre, com a responsabilidade da nova maternidade. Ela se preocupa que ela não esteja fazendo tudo corretamente. E o homem tende a se concentrar em ser um bom provedor, não importa o quão pouco tradicional seja o casamento, muitas vezes evitando as tarefas diárias da paternidade. "Uma mulher muitas vezes sente que seu marido não é tão ativo quanto ela gostaria", diz Goulston.E do marido, ele ouve: "Eu participaria mais, mas sempre tenho que fazer as coisas do jeito dela". Se um marido fraldas diferentemente de sua esposa, ele é provável que ouça sobre isso.

Fale com esses sentimentos antes que seja tarde demais, Goulston diz aos novos pais. Uma vez que os medos são verbalizados, os casais podem começar a trabalhar juntos para superar a pressão, diz Goulston, e fortalecer o casamento.

Contínuo

Na vida real

Os McGills não faziam parte do estudo da Universidade de Washington, mas instintivamente usaram algumas das estratégias de sucesso identificadas pelos pesquisadores e Goulston. Uma vez que o choque inicial de ter outro ser humano para cuidar acabou, eles decidiram que precisavam de um tempo para o casal. Ajuda, diz Heather, que sua mãe se voluntaria frequentemente para cuidar de bebês, permitindo que eles saiam juntos com frequência.

Bob e Jill Engel (não seus nomes reais) estão trabalhando em se tornar um casal novamente. Eles eram mais velhos - 45 e 46 - quando tiveram seu filho, que tem agora dois anos. Mas a sabedoria da meia idade não facilitou a transição, diz Jill, uma terapeuta no sul da Califórnia. Depois que seu filho nasceu, sua satisfação com o casamento declinou definitivamente, ela descobriu. Antes do bebê, eles faziam sexo com freqüência em seus esforços para conceber. Depois que o bebê nasceu, ela estava menos interessada em sexo, em parte por causa do desconforto durante a relação sexual que desenvolveu depois de ter uma cesariana.

Contínuo

Eventualmente, eles falaram sobre como se tornar um casal novamente. "Uma vez que meu marido superou o choque que alguém estava gritando na sala ao lado e não estava indo embora, ele decidiu se juntar à festa", diz ela.

O casamento é melhor - embora diferente - agora. "Temos um ponto focal compartilhado, uma nova dimensão". Não é perfeito. "Nós nunca saímos como um casal", diz Jill. "Ele acha que devemos." Ela concorda, mas ainda não está tão motivada.

Depois que os McGills tiveram seu segundo filho, agora com 1 ano de idade, descobriram que a vida voltava ao normal mais rapidamente. Eles usaram as mesmas estratégias para preservar sua satisfação com o casamento. No entanto, um estudo recente feito por Rebecca Upton, PhD, professora adjunta de antropologia da Universidade de Michigan, sugere que ter dois filhos não é o cakewalk que muitos pais imaginam.

Upton acompanhou 40 casais após o nascimento de seus dois filhos e apresentou suas descobertas em uma reunião da Associação Americana de Antropologia em novembro. Ela descobriu que "a participação de mulheres em tempo integral no mercado de trabalho cai drasticamente com o segundo filho. Enquanto a maioria das profissionais remuneradas retorna ao escritório em tempo integral após o nascimento do primeiro filho, mais de 50% mudam para o trabalho em meio período. ou tirar uma licença após o nascimento do segundo. "

Contínuo

A implicação é que tais mudanças podem ter um impacto negativo significativo na capacidade do casal de suportar confortavelmente seu estilo de vida sob tais circunstâncias e, portanto, seu nível de estresse. Mas Upton também encontrou um lado positivo: os homens se sentem mais como pais após a chegada de um segundo filho e tendem a se envolver mais com o cuidado das crianças.

Linha de fundo

Permanecer sem filhos também não é garantia de satisfação conjugal. No estudo da Universidade de Washington, as esposas sem filhos relataram menos declínio na satisfação conjugal do que as que se tornaram mães, mas também tiveram menos satisfação como recém-casados ​​do que as que acabaram se tornando mães. E, durante o curso do estudo, 20% dos casais sem filhos se divorciaram. Mas nenhum dos que se tornaram pais fez.

Kathleen Doheny escreve colunas sobre questões médicas e de saúde para o Los Angeles Times e Forma revista. Seus artigos apareceram em Auto, Glamour, Mulher trabalhadorae outras revistas.