Especialistas em desenvolvimento infantil explicam por que o envolvimento dos pais às vezes vai longe demais.

De Sherry Rauh

Você é um pai do novo milênio - preocupado, envolvido e determinado a ajudar seu filho a ter sucesso. Mas há momentos em que seu envolvimento pode fazer mais mal do que bem.

"Micromanagement vai contra o desenvolvimento natural", diz o psicólogo clínico e autor Marc Nemiroff, PhD. "Isso tira a experiência da criança e impede que ele aprenda como lidar consigo mesmo no mundo. Parte do trabalho dos pais não é fazer tudo pela criança, mas ajudá-lo a fazer as coisas mais e mais independentemente."

Gail Tanner, uma professora de matemática do terceiro ano em Ft. Lauderdale, na Flórida, concorda. "As crianças não desenvolvem as habilidades necessárias para enfrentar os pontos difíceis da vida se seus pais nunca permitirem que eles pratiquem essas habilidades."

Com isso em mente, pedimos a especialistas em desenvolvimento infantil e maternidade que identificassem 10 sinais de que você pode estar gerenciando seu filho.

1. Você interfere constantemente durante as datas do jogo.

"Um dos sinais reveladores do microgerenciamento", conta Nemiroff diz, "é durante uma data de brincadeira quando o pai entra imediatamente" ao primeiro sinal de conflito. "O perigo é que a criança não aprenda sozinha no mundo, para administrar os conflitos que possam surgir."

Enquanto a segurança não é um problema, os pais devem esperar alguns minutos antes de entrar, diz Benjamin Siegel, MD, professor de pediatria da Faculdade de Medicina da Universidade de Boston. "Você tem que intervir se as crianças estão se machucando", ele diz, "mas muitas vezes elas resolvem isso sozinhas". Se você tiver que intervir, tente ser um árbitro em vez de propor uma solução para as crianças.

2. Você está obcecado com o que seu filho come.

Muitos pais estão excessivamente preocupados com o que seus filhos comem, diz Nemiroff. "Se uma criança realmente não está comendo o suficiente e perdendo peso, isso vale a pena discutir com seu pediatra. Mas quando você tem um comedor exigente quem recebe proteína suficiente, isso realmente importa?"

Argumentar sobre a comida pode criar uma luta pelo poder não saudável, diz Ruth A. Peters, PhD, uma psicóloga clínica e autora do manual dos pais. Deitado a lei . Peters adverte os pais contra se tornarem "malucos por controle" na hora das refeições. "Se a criança quer a pizza da noite anterior para o café da manhã, tudo bem. Se a criança não vai tentar um novo alimento, e daí? Tudo bem em acompanhar as peculiaridades da criança."

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Vestuário e lição de casa

3. Você se choca com seu filho por roupas.

Peters diz que os pais devem pensar sobre o que é importante antes de discutir sobre roupas. "O importante é a segurança, os acadêmicos e os valores", ela conta. "Quase tudo menos do que isso, você pode começar a deixar ir." Ela recomenda permitir que as crianças "se vestirem para se encaixar na escola, mesmo que você ache que é burro. Veja do ponto de vista delas, nem sempre do seu ponto de vista".

4. Você interfere no dever de casa do seu filho.

Nemiroff diz que o tempo de tarefa de microgerenciamento pode ser apropriado para crianças com certas dificuldades de aprendizagem, mas não para o aluno médio. "Na segunda ou terceira série, em uma criança sem deficiência de aprendizagem, os pais devem ter muito pouco a ver com o dever de casa, a menos que a criança diga: 'Você pode me ajudar a entender esse problema?' Depois de esclarecer, você se afasta. " Os pais que ajudam muito nos trabalhos de casa não dão aos filhos a chance de descobrir as coisas sozinhos, diz ele.

Tanner, a professora da terceira série, lembra um aluno inteligente que "não estava muito confiante em sua capacidade de fazer as coisas bem. Não demorou muito para descobrir o porquê. Sua mãe, uma médica, faria seus projetos para ele", porque ele não as fez bem. E ele ficou mais do que feliz em deixá-la. " Tanner salienta que não há problema em ajudar quando uma criança pede, mas "se mais de um professor sugeriu que você pode estar fazendo muito, provavelmente é hora de ouvir".

Escola e Esportes

5. Você discute com o professor do seu filho sobre as notas.

"As notas são entre o garoto e o professor", diz Siegel, o pediatra. Os pais devem "perguntar o que seus filhos estão aprendendo, mostrar interesse, elogiá-los por suas realizações, mas não tentar assumir o papel do professor".

Tanner diz que os pais que intervêm toda vez que seu filho leva para casa algo menor que um "A" criam vários problemas:

• A criança desenvolve a idéia irrealista de que ele sempre tem direito a um "A".
• A criança nunca aprende a defender por si mesma.
• A criança acredita que seus pais sempre consertarão tudo que der errado.

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"O objetivo de obter um 'A' não é tão importante quanto desenvolver as habilidades necessárias para serem adultos independentes, capazes e pensantes", conta Tanner. "As crianças precisam ser autorizadas a cometer erros e aprender com elas. Elas precisam lutar por tarefas difíceis e aprender a perseverar".

6. Você discute com o treinador do seu filho sobre as brincadeiras.

"Assistir aos jogos de futebol é muito importante", diz Nemiroff. "Depois de todos os jogos, diga que está orgulhoso. Mas é isso. Seja encorajador sem se preocupar com os detalhes do jogo." Ele diz que você cruzou a linha "quando você pergunta ao treinador: 'Quanto você jogou com meu filho e por quanto tempo?'"

7. Você chama regularmente seu filho durante a escola.

Todos os nossos especialistas concordam que chamar seus filhos ou enviar mensagens de texto para eles na escola é inadequado. "Esse é o pai que se insere no dia da criança e é desnecessário", diz Nemiroff.

Siegel diz que esse hábito pode ser especialmente preocupante para os adolescentes. "Se um adolescente sente que seus pais estão sempre checando-os, isso os deixa furiosos e irritados. Não permite que eles explorem sua autonomia." Se você precisar se comunicar com seu filho durante o dia, concorde com um horário de check-in predeterminado - de preferência depois que a escola sair.

8. Você exige um "play by play" do dia do seu filho.

Há uma diferença entre perguntar ao seu filho sobre o seu dia e "tornar-se o promotor público", diz Nemiroff. A menos que você suspeite de drogas ou outro problema sério, não há necessidade de pressionar uma criança por cada detalhe de cada hora do dia.

Privacidade e Pressão

9. Você espiona seu filho.

A espionagem pode assumir muitas formas diferentes, desde bisbilhotar no blog do adolescente até pesquisar no quarto do seu filho sem causa provável. "Procurar no quarto do seu filho é uma idéia infeliz, a menos que você suspeite de drogas", adverte Nemiroff. Se você está preocupado apenas com a bagunça, "Feche a porta. Não é tão importante".

Uma coisa que não constitui espionagem, diz Nemiroff, é verificar a transmissão de vídeo ao vivo da creche de seu filho. "Se você está procurando no site para ter uma ideia do que eles estão fazendo, isso não é microgerenciamento - isso é manter um olho à distância e permitir que a criança tenha sua própria experiência."

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10. Você já escolheu uma faculdade para sua criança.

Nemiroff diz que viu pais escolherem uma pré-escola baseada na faculdade que eles esperam que seu filho participe 15 anos no futuro. "Como você pode saber onde a criança vai pertencer, que tipo de personalidade acadêmica ele terá?" Ele recomenda que os pais se concentrem no presente e escolham uma pré-escola "que seja apropriada para as necessidades da criança agora".

Siegel diz que os pais que sentem "intensa pressão para que as crianças saiam perfeitas, obtenham as notas certas e entrem na faculdade certa" podem estar trazendo para casa a cultura do local de trabalho. Ele diz que o objetivo da criação dos filhos não deve ser criar "uma mercadoria ou produto para ser comercializado nas faculdades", mas sim educar as crianças que são sensíveis, criativas e confiantes.

Quebrando o hábito

Se você acha que pode estar microgerenciando seu filho, Peters diz que você deve quebrar o hábito "como qualquer mau hábito - comece pouco". Comece recuando em áreas de pouca importância - por exemplo, permitindo que seu filho decida se quer ou não fazer a cama todas as manhãs. "Se você não é microgerenciador de pequenas coisas, seu filho vai levá-lo mais a sério sobre as coisas que realmente importam", diz ela.

Sempre que você é tentado a microgerenciar, Tanner sugere que você analise suas razões para intervir. Ajudará a criança a se tornar mais independente e a desenvolver habilidades essenciais para a vida? "Se a resposta for não, então talvez o pai precise dar um passo atrás e deixar o filho tentar por conta própria."