7 difusores de disputas e dicas para melhorar a maneira como você discute.

Por Diane Lore

Becky Robbins diz que ela e seu marido, Neil - casado há oito anos - raramente brigam.

Isso não significa que não haja conflito. É só que ela grita "meio que como a rainha Alice no Pais das Maravilhas, "proferindo frases reminiscentes de" fora com suas cabeças ". Neil responde como a maioria dos caras em brigas de casamento. Ele se esconde no" quarto jogando video games ".

"Todo mundo em um relacionamento argumenta", Debbie Mandel, autor de Viciado em estresse, diz. "No entanto, o quão alto você grita ou com que frequência você luta não prevê o resultado do seu casamento."

O que qualifica como a luta justa no casamento, basicamente se resume ao modo como cada parceiro se sente quando sai do ringue. Se ambos são "boxeadores" entusiastas que amam algumas rodadas no ringue e então estão prontos para fazer sexo com maquiagem, o casamento provavelmente está bom.

Mas se as pessoas saírem do ringue com raiva, amargura e ressentimento, talvez seja hora de reavaliar, juntos ou com a ajuda de um terapeuta ou psicólogo.

Como manter a paz

Especialistas em felicidade conjugal - alguns com o pedigree da educação e outros com as cicatrizes da experiência - recomendaram as seguintes estratégias para suavizar as coisas:

• Vá para a cama com raiva. Vários terapeutas e casais dizem que esquecer esse ditado sobre sempre resolver a raiva antes de entregar - e deixar alguém dormir no sofá. "Descobrimos que ir para a cama com raiva é muitas vezes a melhor escolha", diz Lisa Earle McLeod, autora e veterana de 23 anos no casamento. "Isso permite que os parceiros limpem seus pensamentos, durmam um pouco e façam uma data para retomar a luta (o que pode parecer menos importante à luz do dia)."
• Dar um tempo. Mesmo uma pausa de 30 segundos pode ajudar um casal a apertar o botão de reset em uma luta, disse o conselheiro clínico licenciado Timothy Warneka. "Pare, saia da sala e reconecte quando todo mundo estiver um pouco mais calmo."
• Admita sua parte da luta. Melody Brooke, uma licenciada em casamento e terapeuta familiar, diz que duas coisas atrapalham as lutas intensas: admitir o que você fez para que seu parceiro ficasse irritado e expressasse empatia pelo seu parceiro. Brooke, autor de O jogo da culpa, diz isso pode ser difícil, mas normalmente é extremamente bem sucedido. "Desiludir nossas defesas no calor da batalha parece contra-intuitivo, mas na verdade é muito eficaz com os casais."
• Encontre o humor. Pamela Bodley e seu marido estão casados ​​há 23 anos, "e Deus sabe que não foi fácil nos primeiros anos", diz ela. "Mas é muito, muito melhor agora. Temos um grande senso de humor." Seu marido Paul manteve a luz do humor, sempre dizendo que ele sabe que as mulheres mantêm os destilados na bolsa. Então, quando ele faz algo errado, Bodley diz: "Eu apenas finjo dar uma pancada na cabeça dele com uma frigideira e dizer: 'TING!'"
• Cale a boca e toque. Brooke diz que há um ponto em que discutir o assunto não ajuda. Assim, os casais precisam apenas se abraçar quando nada mais parece estar funcionando. "Reconectar através do toque é muito importante."
• Banir o "mas". Jane Straus, autora de Enough is Enough! Parar de resistir e começar a viver sua vida extraordinária, diz casais muitas vezes inviabilizar uma resolução quando eles reconhecem a posição do outro parceiro e, em seguida, adicionar um "mas" em sua próxima respiração, reafirmando a sua própria. Um exemplo: "Eu posso entender por que você não pegou os pratos na sala da família, mas por que você acha que eu sou a empregada?"
• Lembre-se do que é importante. "Logo percebemos que não temos dois seres em um casamento", diz Jacqueline Freeman. "Na verdade, temos três: eu, meu marido e o casamento. E temos que cuidar bem dos três. Então, se estivermos discutindo sobre quem é a culpa de a casa estar tão confusa, posso me defender dizendo Eu estava ocupado trabalhando em um projeto que traria mais renda, e ele poderia dizer que estava ocupado consertando alguma coisa na casa que estava quebrada. Nós costumávamos ser capazes de manter uma conversa assim por algum tempo. anos, parecemos ter desenvolvido um temporizador de 15 minutos para discutir. Então um de nós repentinamente se lembrará da pergunta-chave: o que é melhor para o casamento? "

Contínuo

Os terapeutas também dizem que é importante perceber que nenhum casamento é perfeito e que a luta é muitas vezes parte do fluxo e refluxo do compromisso.

Cheguei à conclusão de que não somos normais ", diz Robbins." Mas, como dizem, "o normal é apenas um ciclo na lavadora de roupas".