Especialistas e casais discutem se se contentar com 'Mr. Bom o suficiente 'é melhor do que esperar pela perfeita alma gêmea.

Por Suzanne Wright

Quarenta e um anos de idade mãe solteira e jornalista Lori Gottlieb escreveu francamente de rejeitar "bom o suficiente" homens em busca do companheiro romântico perfeito. Mas em seu novo ensaio provocativo para o Atlântico, Gottlieb aconselha os solteiros - especialmente mulheres - a pensar em se estabelecer quando se trata de um relacionamento amoroso, argumentando que isso provavelmente levará à felicidade a longo prazo.

Em seu ensaio, Gottlieb compara um "casamento suficientemente bom" a um pequeno negócio sem fins lucrativos com um parceiro simpático que pode resolver problemas. Gottlieb falou exclusivamente sobre a reação que gerou.

"Eu obtive uma resposta e foi em todo o mapa", diz Gottlieb. "As pessoas casadas dão muito apoio ao que estou tentando dizer. Algumas mulheres solteiras me aplaudem por dizer em voz alta o que muitos estão pensando, mas não dizendo. Mas muitas mulheres solteiras acham que é uma afronta. Elas acham que é um desafio intragável uma visão de mundo fortalecedora de que você pode ter tudo ".

No cerne do argumento "bom o suficiente" é que muitos de nós sofreram lavagem cerebral em uma visão de "contos de fadas e fogos de artifício" de romance que carece de estabilidade a longo prazo. Gottlieb escreve que se casar com o Mr. Good Enough é uma opção viável, especialmente se o objetivo é conseguir um parceiro de vida confiável e criar uma família.

"O ponto do artigo não é se contentar com qualquer schmo da rua, mas um cara bom que você gosta, desfrutar da companhia e ter expectativas realistas de", diz ela.

"Se você quer estar com alguém e está se segurando, pode acabar sem nada", diz Gottlieb. "Essa é a parte louca - você está sempre comparando."

Definindo o casamento bom o suficiente

O pediatra londrino Donald Winnicott cunhou o termo "mãe suficientemente boa". Uma mãe suficientemente boa fica em contraste com uma mãe "perfeita". Ela proporciona um ambiente seguro, conexão e, finalmente, independência, para facilitar o desenvolvimento da criança. Uma mãe suficientemente boa cumpre algumas das necessidades do seu filho, mas não todas.

Pode a teoria suficientemente boa se aplicar também a parceiros românticos?

"Bom o suficiente, ao invés do modelo de conto de fadas, que é uma grande decepção, é uma maneira razoável de imaginar a vida de casado", diz o especialista em relações sexuais e sexo de Louanne Cole Weston, PhD.

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Katharine Parks, de Chillicothe, Ohio, casou-se com John aos 19 anos e está felizmente casada há 32 anos. Ela diz que a terminologia está correta no alvo. "Na sociedade americana, estamos sempre buscando muito mais do que realmente precisamos. Estamos esperando muito de um relacionamento. Acho que perceber isso é tão" bom quanto parece "e que a vida não é" única vez ". a-time 'é importante para construir uma vida juntos. "

Scott Haltzman, MD, professor assistente clínico do departamento de psiquiatria e comportamento humano da Brown University, diz que a questão de se contentar com uma determinada pessoa ou comportamento em um relacionamento é um dos princípios da felicidade - se você o refizer como "aceitação". "

"Vivemos em uma cultura em que estamos sendo informados através de todas as formas de mídia: 'Não aceite nada além do melhor'. Todos nos casamos "com a pessoa errada". Eu acho que o verdadeiro desafio do casamento é sair da fase romântica, super idealizada e entrar na fase do agora. Fazer ajustes, modificar expectativas e resolver é algo que acontece durante todo o relacionamento, não apenas no dia em que você fique em frente ao altar ", conta ele. "Precisamos ampliar nossa visão do que é aceitável."

Pepper Schwartz, PhD, especialista em relacionamento do perfectmatch.com e professor de sociologia da Universidade de Washington, reconhece que o termo "suficientemente bom" tem uma conotação negativa - e desnecessária.

"A implicação de se estabelecer ou o suficiente é que, em algum nível central, você ficará insatisfeito", diz Schwartz. "É um conceito infalível, com certeza. Todo o sentimento infectou a sociedade de uma forma que é chocante". Ela desenha uma analogia esportiva. "Sou um bom esquiador, me divirto muito esquiando, mas não digo que sou um esquiador bom o bastante." Eu gostaria que pudéssemos chamá-lo de "bom casamento".

Schwartz diz que estar em um estado de constante aspiração é uma forma de "auto-tortura".

"Se eu tivesse que me contentar com um novo Oldsmobile quando o que eu realmente quero é um Porsche, nunca ficarei satisfeito. Na verdade, o Oldsmobile é novo, é bonito e funciona. Por que eu não ficaria satisfeito com isso? "

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Haltzman observa em seu livro, Os segredos de mulheres felizes casadas: como obter mais de seu relacionamento fazendo menos, que por séculos a felicidade não foi um fator em bons casamentos. Em vez disso, o casamento era uma questão prática que assegurava segurança social e financeira e proporcionava descendentes. É só no último século que os casais esperam que o casamento lhes traga felicidade. Estamos aprendendo enquanto vamos.

David Rice, da Alpharetta, Geórgia, concorda. Casado por cinco anos com Cynthia, ele aponta para o longo casamento de seus pais e o modelo dos casais da Segunda Guerra Mundial. "Pense nos soldados, que só queriam chegar em casa a uma mulher que vinha de uma família frequentadora de igrejas, que podia dançar e estava feliz em se casar com um cara legal. Os pré-requisitos mudaram."

Ele admite que sua jornada romântica não foi planejada. "Na idade madura de 44 anos, senti que era a hora certa e queria me casar. Eu encontrei alguém com quem eu poderia construir algo, mas independentemente da atração, não era amor de filhote de cachorro. Eu realmente o tratava como um decisão de negócios, por mais fria ou insensível que isso possa parecer. Eu não senti que tinha tempo para cometer alguns erros. Senti que tinha que dar um soco no parque. "

Uma visão pragmática do casamento

Especialistas e casais concordam: é uma fantasia pensar que você alcançará a perfeição em um relacionamento. A química, embora importante, não é de suma importância, e o conceito de "alma gêmea" define o padrão irrealista.

"O casamento bom o suficiente para enfatizar o amor romântico em favor de um relacionamento pragmático é um tópico muito importante que aborda a idealização do romance e os fracassos que inevitavelmente ocorrem devido a expectativas inatingíveis", diz Michael D. Zentman, PhD, diretor. do programa de pós-graduação em casamento e terapia de casal na Universidade Adelphi.

Belinda Rachman, advogada em Carlsbad, Califórnia, é casada com Eliot há mais de 20 anos. "Fiz uma escolha racional que não tinha nada a ver com o amor romântico e fiquei muito feliz. Eu tinha um" plano de homem "escrito. À medida que cada relacionamento sucessivo falhava, eu dava uma olhada no que eu tinha que ter em um homem, quais qualidades eu tinha que ter e o que era negociável, eu sabia que não queria ir em outra montanha-russa emocional. Olhe para a bagunça total feita por casais que têm baseado um casamento em estar apaixonado sem pensar em compatibilidade básica, eu sei que fiz a escolha certa ".

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Terri, uma artista radicada em Roswell, Geórgia, que está casada há oito anos e meio, diz que o conceito suficientemente bom ressoa com ela.

"Eu tinha uma ideia fantasiosa do que seria o casamento. Quando me casei, aos 30 e poucos anos, tive muita experiência em namoro e estouro da bolha. Tivemos um filho no primeiro ano de casamento, e ficou muito prático muito rapidamente ", diz Terri, que pediu que seu sobrenome não fosse usado. "O processo sempre em mutação de se unir, comprometer e o dia-a-dia da limpeza e da educação infantil me ensinaram a aceitar Thomas como ele é. Quando isso aconteceu, senti uma sensação de alívio, uma sensação confortável de onde eu aterrei, estou muito mais relaxada ".

Reconhecendo o Sr. ou a Sra. "Bom o Suficiente"

Nos filmes de Tyler Perry, a garota geralmente fica com o cara - mas há uma ressalva: ele não costuma ser o cara com quem ela se imaginava. Na verdade, normalmente é um cara normal - o proverbial "diamante bruto" - que ela ignorou.

À medida que amadurecemos e aprendemos mais sobre quem somos, reconhecemos nossas inadequações e aprendemos a aceitar as de nosso cônjuge, estamos mais bem equipados para "filtrar" os candidatos que são bons o suficiente, dizem os especialistas.

Gottlieb acredita que muitos de nós - inclusive ela - demitiram parceiros em potencial com base em olhares, hábitos ou outros “contratempos” superficiais. Em seu artigo, ela escreve sobre sua própria mudança de coração em termos do que romance e casamento é ou não deveria ser.

Cynthia Rice passou por uma mudança semelhante. "No início da minha vida, eu tinha certos critérios em minha mente, como 'eu não vou escolher alguém sem uma certa estatura na vida ou dinheiro", diz ela. "Eu considero ajuste redefinição de prioridades. Todos nós temos um pouco mais de bagagem. Percebi que David era realmente inteligente. Podemos ter uma conversa e nos conectar mesmo enquanto estamos trabalhando o dia todo."

"Eu fiz uma escolha prática em um companheiro", ela diz. "Não é o que parecemos para nossos vizinhos ou para a sociedade. É o que temos aqui em nossa casa."

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Embora todos tenham necessidades diferentes de um cônjuge em potencial, os especialistas oferecem cinco diretrizes para ajudá-lo a determinar as qualidades necessárias para compartilhar juntos a vida "boa o suficiente".

Compatibilidade. "Estilos similares na vida, formas semelhantes de operar, sejam mais racionais ou emocionais, ajudarão você a evitar o desapontamento crônico", diz Weston. Gottlieb fala de estilos de vida que podem "se fundir".

Atração Sexual. "Você precisa de atração sexual adequada, alguma química, mas cada um não precisa gostar de 17 partes do corpo", diz Weston.

Objetivos Similares. Você pode ter uma lista de qualidades ideais em um parceiro, mas reduza sua lista a três características essenciais, sugere Schwartz. "Você só tem tantos" caça-níqueis "que alguém pode cumprir, seja um amor compartilhado por viagens, uma visão similar do dinheiro ou criar filhos." Schwartz adverte sobre a busca do que ela chama de "características incongruentes" de um parceiro. "Algumas mulheres se casam com leões da indústria e ficam surpresas quando mordem", diz ela.

Respeito. "Se você admira alguém, está muito à frente", diz Schwartz.

Exame de intestino. Finalmente, Weston sugere confiar em seu intestino em busca de pistas sobre se alguém é bom o suficiente para você. "Nove anos antes de me casar com meu marido, eu estava noiva de outro homem", diz ela. "Eu tinha dores de tiro engraçadas e uma contração naquela mão; não estava dormindo bem. Meu corpo estava me dando pistas."