Casais que praticam poliamorio dizem que é bom para seus relacionamentos. Alguns terapeutas discordam.

De Kathleen Doheny

Jenny Block frequentemente convida sua melhor amiga, Jemma, para se juntar a ela, seu marido e sua filha de 8 anos para o jantar. "Podemos pedir comida chinesa e jogar Scrabble depois do jantar", diz Block.

Tudo soa muito na América Central, até você saber o resto da história. Embora Block e seu marido, Christopher (não seu nome verdadeiro), sejam casados ​​há quase 11 anos, Jemma (nome fictício) é o outro amor de Block. Eles regularmente saem em "encontros", embora a filha de Block saiba apenas que Jemma é uma amiga da família. E Block e o marido saem regularmente também. Block é íntimo de ambos.

Durante vários anos, Block teve um casamento aberto. "Nós não somos loucos", ela diz. Ela simplesmente não conseguia tudo que precisava - sexualmente, fisicamente ou emocionalmente - apenas do marido. Então Block, que diz ser bissexual, abordou o tema do casamento aberto com o marido.

Christopher concordou com o acordo. Ele não está buscando outro relacionamento neste momento, embora saiba que é livre para isso. "Tudo o que está acontecendo aqui é sentir-se aberto para amar outras pessoas", diz Block, 37, cujo livro, Aberto: Amor, Sexo e Vida em um Casamento Aberto deve sair em junho de 2008. Limitar o amor, ela diz, não parece normal para ela.

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O termo "casamento aberto", cunhado pelo falecido George e Nena O'Neill em seu livro de 1972 com o mesmo nome, foi ampliado à medida que mais casais optam por seguir o conceito sem se casar. Outro termo para descrever um tipo de relacionamento aberto é o poliamor - literalmente, "múltiplos amores".

Aqueles que praticam relacionamentos abertos ou poliamorianos costumam dizer que são "hardwired" desta forma e que estabelecer as regras básicas para vários relacionamentos poupa a todos os machucados e decepcionados. Nem todos concordam, com alguns terapeutas chamando o modelo poliamoroso de receita para mágoa, decepção, ciúme e rompimentos. Em um ponto todos concordam: um relacionamento "poli" não vai funcionar a menos que todos os parceiros sejam a favor do acordo.

Como é comum o casamento aberto?

O número de adultos com relacionamentos abertos - sejam eles casamentos formais ou acordos mais informais - é pequeno. Provavelmente, cerca de 4% a 9% dos adultos dos EUA têm algum tipo de acordo aberto, estima Franklin Veaux, 41 anos, um programador de computadores e desenvolvedor de sites baseado em Atlanta que também administra um site de poliamor.

Outros, incluindo Steve Brody, PhD, um psicólogo baseado em Cambria, na Califórnia, colocaram o número muito mais baixo. "Tem que ser menos de 1%", diz ele. Ele aconselhou milhares de casais nos últimos 30 anos e encontrou poucos casos de relacionamentos abertos entre seus pacientes.

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A história de fundo

Quando os O'Neills, treinados como antropólogos, escreveram seu livro, Casamento aberto: um novo estilo de vida para casais eles não estavam apenas falando sobre a liberdade de explorar relações sexuais fora do casamento, embora essa ideia tenha recebido mais atenção.

Eles também sugeriram que os parceiros do casamento fossem livres para ter suas próprias amizades separadas e que eles trocassem as tarefas domésticas, por exemplo - novas idéias na época, pelo menos para alguns.

Agora, o termo poliamor ou "poli" é visto como o termo mais moderno, com inúmeros sites que oferecem salas de bate-papo, quadros de avisos e anúncios pessoais. Um deles até publica um glossário de termos poli, explicando que relacionamentos podem ser tríades (três pessoas), veias (em que uma pessoa tem dois amantes que não estão envolvidos um com o outro), quadras (quatro), redes estendidas e outros arranjos. .

Qual é o apelo do casamento aberto?

A liberdade de escolha é um grande atrativo, diz Cherie, uma consultora de tecnologia de 34 anos que está viajando pelo país e trabalhando com seu parceiro, Chris, também com 34 anos e no mesmo ramo. Chris e Cherie pediram que apenas seus primeiros nomes fossem usados ​​neste artigo.

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Antes da viagem, Cherie tinha três namorados de uma só vez. Agora, ela e Chris são monogâmicos, ela diz, mas eles planejam buscar outros relacionamentos novamente.

"Com o passar dos anos", ela conta, "estive envolvido com uma ampla variedade de relacionamentos e configurações, de tríades, veículos, quadras e redes estendidas. Certa vez, até co-comprei uma casa com três outros parceiros. "

Seu parceiro, Chris, diz que seu coração está "ligado" para múltiplos relacionamentos. Esses filmes clássicos do triângulo amoroso, ele conta, sempre foram frustrantes para ele. "Por que o herói ou a heroína deve escolher entre dois parceiros?" ele pergunta. "Porque não ter os dois?"

Embora a variedade no sexo seja uma parte importante de vários romances, os polamoristas dizem que não é toda a história. E poliamor é definitivamente diferente de balançar, diz Block. "Os estilos de vida Swinger são muito orientados para o sexo", diz ela. Para ela, ter vários relacionamentos não só a ajuda a realizar seu desejo sexual, mas também a outras necessidades. Sua parceira, ela diz, também é sua melhor amiga e lhe dá muito apoio emocional.

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Quando ela vai a uma comédia romântica com Jemma, por exemplo, Block diz que não há nada de interessante, como costuma acontecer quando ela vai com Christopher.

Franklin Veaux, um ex-sócio de Cherie, diz que ele também é programado para ser um polamorista. "Por que a princesa ou o príncipe que mora em um castelo tem que escolher?" ele pergunta. "Há espaço suficiente para todos." Ele mantém contato com Cherie através de mensagens instantâneas, embora não estejam ligadas romanticamente no momento.

"Todo parceiro acrescenta algo à minha vida", diz ele. "Todas essas coisas me fazem uma pessoa melhor." A grande atração, diz ele, é a intimidade emocional. "Todo mundo agrega valor à minha vida."

Conversa de Casamento e Relacionamento com Especialistas

Aqueles que buscam um relacionamento "aberto" ou poliamoroso obviamente não são tipos convencionais, diz William Doherty, PhD, diretor do programa de casamento e terapia familiar na Universidade de Minnesota, St. Paul. "Há sempre algumas pessoas que querem empurrar os limites de suas experiências - sua alegria, seu êxtase na vida", diz ele. Eles acham que convenção e tradição os inibem.

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Aqueles que buscam relacionamentos múltiplos simultaneamente, diz Doherty, dizem que são capazes de muitos amores e paixões e que "restrições culturais artificiais" lhes dizem que devem restringir seu amor e paixão a apenas uma pessoa.

Polyamorists, para o seu crédito, muitas vezes são abertos sobre isso, diz Doherty. "Há um tipo de idealismo em torno dessas pessoas", diz ele. "Eles querem ser completamente abertos e honestos sobre isso."

Louanne Cole Weston, PhD, MFT, um terapeuta do casamento e da família de Fair Oaks, Califórnia, especialista em sexo e relacionamentos, concorda que o conceito de relacionamentos abertos evoluiu para se tornar mais idealista. "Nos anos 70, havia a ideia de brincar à solta", diz ela. "Poly está tentando parecer pensativo e atencioso."

Um benefício óbvio, diz Weston, é que a monotonia sexual raramente se estabelece. Os polis também não estão aptos a ficar entediados em outras áreas da vida. "Você sempre tem o Plano B", diz ela.

Alguns dizem que aprendem algo sobre habilidades de relacionamento de seus outros parceiros ou parceiros, algo que pode ser aplicado com o parceiro principal, diz ela.

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Os inconvenientes do casamento aberto

Agendamento pode ser um aborrecimento, polamoristas dizem. "Quando estou explorando ativamente vários relacionamentos, equilibrar meu tempo e energia geralmente é a parte mais difícil", diz Cherie. Também pode ser particularmente drenante se mais de um dos meus parceiros tiver uma crise em suas vidas com as quais eles pedem minha ajuda, como apoiá-los por meio de uma mudança de carreira, doença familiar, problemas em outros relacionamentos ou outros momentos desafiadores. Se a outra pessoa tem vários parceiros, ela diz, eles também têm o benefício de obter várias fontes de ajuda.

Lidar com a "resposta do medo" nos parceiros pode ser um problema, diz Chris. Ele às vezes teve que assegurar aos parceiros que seu interesse pelos outros não significa que seu interesse por eles mudou ou diminuiu.

"Eu também tive meus próprios sentimentos de inveja e ciúme", diz ele, "particularmente quando sinto que um parceiro está dando mais tempo e energia para outro do que para mim".

"Quando se torna ameaçador é quando os parceiros pensam que o amor implica exclusividade", diz Veaux. "É o modelo de fome do amor. Ou seja, se você ama dois, cada um recebe metade do amor. Isso não é verdade. Cada pessoa é absolutamente única. Por causa disso, significa que meus parceiros nunca podem ser substituídos".

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As coisas também podem ficar arriscadas quando um parceiro considerado "secundário" quer se tornar um primário, diz Veaux.

Às vezes, Veaux convida a maioria de seus parceiros - e seus parceiros - para sair socialmente. Recentemente, ele e tal grupo foi para uma convenção de ficção científica juntos.

As regras básicas são essenciais antes de iniciar um relacionamento poli, dizem Veaux e outros. Alguns sites de poli da Internet oferecem contratos de amostra para vários relacionamentos.

"Você tem que descobrir quais são as regras", diz Weston. "Caso contrário, tanto poderia ser doloroso."

Mas Steve e Cathy Brody acham que é quase impossível estabelecer regras básicas. "É como estabelecer regras básicas para um terremoto", diz Steve Brody, que com Cathy Brody escreveu Renove seu casamento na meia-idade. Eles questionam como as pessoas podem prever seus sentimentos com tantas pessoas envolvidas. "Você pode estabelecer diretrizes de maneira racional e intelectual, mas não pode prever a profundidade da reação emocional que terá", diz Steve Brody.

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Mesmo assim, Cathy Brody diz que uma regra é crucial: "Se um parceiro quiser parar o arranjo, ambos o fazem".

O aumento do risco de contrair uma doença sexualmente transmissível é outra desvantagem óbvia. Veaux diz que ele é cuidadoso ao monitorar sua saúde sexual. "Eu faço um exame físico geral uma vez por ano, e sou selecionado para DSTs. Sempre que meu status de parceria muda, sou examinado novamente." Ele pede que seus parceiros façam o mesmo. Ele pede uma prova escrita de que seus parceiros estão livres de infecção e também os fornece a eles.

Poliamoristas dizem que os benefícios superam as desvantagens. "A melhor parte é que eu sinto que estou sendo fiel a mim mesmo", diz Chris. "Eu sempre senti que estava vivendo uma mentira quando estava tentando me encaixar em um molde monogâmico".