Como manter seu relacionamento forte através das décadas.

De Neil Osterweil

O que as mulheres querem?

Essa pergunta tinha mesmo Sigmund Freud confuso, e ele deveria ser um especialista em desejo humano, sexual e de outra forma (lembre-se de Édipo e sua mamãe?).

Mas não é mito que as mulheres muitas vezes querem o mesmo dos relacionamentos que os homens; eles simplesmente conseguem de diferentes maneiras e em diferentes fases de suas vidas, diz Julie Schwartz Gottman, PhD. Ela deve saber: como co-fundadora e diretora clínica do Instituto Gottman, ela se concentra em ajudar os casais a construir e manter relacionamentos saudáveis. "Há um tipo de processo de desenvolvimento nos relacionamentos que, de certa forma, se assemelha ao do indivíduo, e depois invoca coisas diferentes dos parceiros nos relacionamentos ao longo da vida", diz Gottman.

Gottman diz que o que cada mulher precisa, quer e espera de seu casamento ou relacionamento íntimo pode mudar de uma fase de sua vida para outra. No entanto, existem dicas que ajudam os casais em todas as fases da vida. Então vamos começar com aqueles:

• Arranje tempo para conversas onde você descobre o que seu parceiro experimentou ultimamente.
• Expresse carinho, apreço e admiração pelo seu parceiro com frequência.
• Reconheça os interesses de seus parceiros, mesmo em pequenos momentos.
• Evite os "Quatro Cavaleiros" do Casamento: crítica, desprezo, defensividade (que segue críticas e desprezo) e obstrução (isto é, quando um dos parceiros se fecha completamente e se recusa a responder).

Como a música diz: "Você precisa ter amigos". Pesquisas mostram que, na década de 20, mulheres e homens precisam de amizades sólidas de seus parceiros, bem como maneiras de administrar conflitos quando ocorrem desentendimentos.

E nós mencionamos o bom sexo?

"Que cores esse período, pelo menos neste momento da história, é que homens e mulheres na faixa dos 20 anos estão formando carreiras ou avançando em seus caminhos de trabalho, e há muito estresse nesse processo", diz Gottman.

Vamos imaginar Alice A, uma jovem de 20 e poucos anos recém-casada com Bob B e apenas começando sua carreira. Para começar, a menos que ela ou marido tenha um fundo de gordura para viver, Alice provavelmente terá que embarcar em sua carreira diretamente da escola.

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Além de lançar as raízes para sua vida profissional, nossa heroína tem acrescentado o estresse de dividir o trabalho doméstico, lidar com os sogros, pagar contas e, possivelmente, gravidez e crianças.

"As crianças na infância, em particular, podem ser estressantes para os novos pais, principalmente devido a algumas coisas", diz Gottman. "Uma, é claro, é a exigência física de ter um novo bebê. Outra é a mudança no próprio sistema familiar." Para recapitular: primeiro vem o amor, depois vem o casamento, depois vem a Alice com um carrinho de bebê e os custos de creches, hipotecas e gasolina para o veículo de assalto suburbano estacionado na entrada da garagem.

As mulheres na década do "empate" precisam de parceiros que sejam capazes e estejam dispostos, mesmo que de má vontade, a compartilhar o fardo das tarefas domésticas, consultas médicas para as crianças, pagamento de contas e todos os outros aborrecimentos maiores e menores da vida (prestando atenção, rapazes?). É igualmente importante que os parceiros permaneçam flexíveis, diz Gottman. "Particularmente neste dia e época de recessão pode haver instabilidade de emprego - isso é através dos tempos - e os casais precisam de maneiras de lidar com o estresse das mudanças no trabalho, etc."

A amizade, com seus valores implícitos de paciência, compreensão, compaixão e cooperação, é a chave para superar os altos e baixos de um relacionamento nos primeiros anos.

E quando se trata de manter o romance vivo, isso pode ser tão simples quanto reservar um tempo para um "encontro" por pelo menos algumas noites por mês. Alice e Bob devem ter uma babá e sair para jantar, se é que isso é possível, ou fazer um jantar agradável e íntimo em casa e compartilhar seus pensamentos, esperanças e sonhos um com o outro, assim como fizeram quando se conheceram.

"Uma das coisas mais importantes que descobrimos é voltar-se para o seu parceiro em momentos muito pequenos, onde o seu parceiro está fazendo uma tentativa de atenção", diz Gottman. "Se o seu parceiro está olhando pela janela e diz 'Uau, olhe para aquele belo barco que acabou de passar', você responde com 'Oh, uau, é lindo' - isso é tudo, é uma pequena resposta ao contrário continuar a ler o seu jornal e não olhar para cima. imenso diferença."

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Assim como nos anos 20, as mulheres querem amor e amizade nos anos 40, mas podem preferir semear sua aveia no lado doméstico, e não no lado selvagem.

Muitos casais estão bem estabelecidos na carreira e na família quando os anos 40 rondam (ou saltam dos arbustos e os agarram pela garganta). Mas para Alice e Bob, os anos 40 são o tempo em que os amiguinhos adoráveis, complacentes e bonitinhos que eles criaram são repentinamente arrebatados e substituídos por clones malignos alienígenas, também conhecidos como adolescentes.

"Esse é outro momento muito vulnerável para casamentos, quando há crianças envolvidas", diz Gottman. "Adolescentes e crianças afastando-se das famílias e tentando separar coloca grande ênfase no casal e particularmente em questões parentais, e essas questões parentais vêm novamente em grande forma quando os casais estão em seus 40 anos ".

Para Alice, o desafio dos pais adolescentes é agravado pelos primeiros lembretes de que seu relógio biológico simplesmente não tem o tique que já teve. "Muitas mulheres estão começando a passar pela menopausa aos 40 anos, o que pode criar algumas mudanças em termos de sexualidade, e tem que haver adaptações às mudanças físicas e emocionais das mulheres", diz Gottman.

Mas além dos estresses da adolescência e da menopausa, os 40 anos tendem a ser um momento mais pacífico em um relacionamento. "Se as coisas foram bem no primeiro digamos 10-15 anos do casamento, que é onde a maioria das pessoas está entrando em seus 40 anos, se há uma fundação onde houve amizade, se há uma maneira em que os casais têm sido capazes para falar sobre conflito, então eles se saem muito bem na faixa dos 40 anos ", diz Gottman.

Para ficar fora de um rut, ela aconselha os casais para "certifique-se de expressar carinho, apreço e admiração por seu parceiro. O que a pesquisa mostra é que em casais felizes há uma relação de cerca de 5-1 interações positivas para negativas e Essas interações positivas incluem coisas como expressar apreciação. Em relacionamentos infelizes, a proporção é de aproximadamente 1,9 a 1, então ainda há alguma apreciação sendo expressa, mas não o suficiente, e isso pode fazer a diferença ”.

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Nos anos 60, homens e mulheres ainda estão intensamente interessados ​​em uma palavra de quatro letras que termina em "k" e significa "relação sexual". No entanto, para mulheres de "certa idade", essa palavra pode ser "conversa". (Os homens podem ter uma palavra diferente em mente.)

A pesquisa mostrou que, para muitas mulheres, quando as ondas de calor da menopausa esfriam, o desejo sexual também se esfria. Há muitas exceções à regra, mas para algumas mulheres o tipo mais importante de intimidade nesse estágio pode ser conversa e companhia, além de abraços, abraços e proximidade.

Para seus parceiros, pode ser útil lembrar que a perda de desejo sexual da mulher não é nada pessoal; pode ser apenas um resultado de hormônios que estão diminuindo. Mais tempo de carinho é importante para manter uma vida sexual decente nessa idade.

Fora isso, os eventos seminais dos anos 60 para Alice e Bob são a aposentadoria e o esvaziamento do ninho. "Na maior parte, é mais difícil para as mulheres", diz Gottman. "Mas, novamente, você tem mulheres que querem voltar para o mundo do trabalho e é mais fácil para elas fazer isso se estiverem em casa quando seus filhos estão saindo de casa."

Quando a casa está de repente vazia, alguns casais descobrem que o casamento também é um vazio.

"Quando tem sido uma família muito centrada na criança, o casamento pode se perder, especialmente quando há um grande número de crianças, então há um estresse nos anos 60 sobre o casal se conhecer novamente em um nível mais profundo - - não apenas no nível de planejamento da programação do dia, mas perguntando Quais são nossos valores? Como queremos viver nossos 'anos dourados'? "
Tanto para homens quanto para mulheres, a resposta para essa última questão é: com respeito, apreciação, carinho e uma visão positiva sobre o humor e os motivos de seu parceiro. "Em outras palavras", diz Gottman, "dê a eles o benefício da dúvida".