Como trazer de volta o calor e conseguir o que você quer na cama.

Por Stephanie Watson

As luzes estão fracas. Um fogo arde na lareira. Dois copos de vinho, meio vazio, na mesinha de cabeceira. Suas roupas estão no chão. Você alcança um ao outro. Vocês dois caem na cama e …

Blá.

Nenhuma explosão de paixão. Nenhuma proclamação ofegante de desejo. Nenhum clímax tumultuado. Então você se pergunta: como é que todos em filmes e romances podem ter sexo explosivo e inflamável quando você e seu parceiro mal criam uma faísca?

Sexólogo Logan Levkoff, autor do livro eletrônico Como fazer sua esposa transar com você diz: "programas de TV e filmes nos dão uma representação muito distorcida de como o sexo deve ser. Todo mundo parece estar tendo um orgasmo e tendo orgasmos o tempo todo, seja o que for que eles estão fazendo. Quando você cresce com uma dieta assim, e quando sua vida real não combina, você pensa: "Há algo errado comigo" ou "há algo errado com meu parceiro".

O sexo na vida real quase nunca chega à paixão retratada na tela, diz a terapeuta sexual Isadora Alman. "As pessoas não falam sobre o fato de que é provável que em uma posição estranha você passe gás ou o amor de sua vida o leve em seus braços e tenha mau hálito".

O sexo no mundo real não é perfeito, e nem sempre termina com um clímax de abalar a terra - mas não precisa, diz Levkoff. "O bom sexo não precisa necessariamente ser sobre um orgasmo. Pode ser apenas uma experiência emocionalmente gratificante entre parceiros."

Obtendo o que você quer na cama

Mesmo quando tudo o mais no relacionamento está funcionando, os estilos sexuais nem sempre são compatíveis. Você gosta de longas sessões preliminares. Seu parceiro está pronto para ir em um instante. Você anseia por beijos molhados e sensuais. Ele prefere beijos secos e castos. "O sexo não é apenas naturalmente perfeito", diz Alman. "Há a energia de um novo relacionamento que é positivo - a emoção, a ânsia e a paixão. E o negativo é que você bate nos narizes ou joelhos, porque você ainda não aprendeu a dançar juntos."

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Mas até casais de longo prazo podem lutar no quarto. Apesar de podermos facilmente dizer ao nosso parceiro qual camisa gostaríamos que ele usasse, ou o que gostaríamos de cozinhar juntos para o jantar, tendemos a ficar com a língua presa quando se trata do assunto sexo.

"As pessoas tendem a ser muito sensíveis quando se trata de falar sobre sexo", diz a terapeuta de relacionamento e família Rachel Sussman. "Eles têm medo de ferir os sentimentos de seus parceiros, então eles não dizem a eles do que gostam ou não gostam. Mas você não vai conseguir, a menos que peça por isso."

Então, como você diz ao seu parceiro o que você quer sem ferir o ego dele? "Eu acho que é realmente em como você traz a declaração", diz Levkoff. "'Eu adoraria se nós …' ou 'Podemos tentar isso?' Você não quer que eles se sintam mal com o que fizeram ou não fizeram. "

Você pode conversar sempre e onde for mais confortável para você. Mas antes de falar, você precisa saber exatamente o que é sobre sua vida sexual que incomoda você. É uma questão de técnica? Higiene pessoal? Cronometragem? "Uma vez que você sabe o que não está funcionando para você", diz Alman, "há coisas que você pode sugerir que podem mitigar essas circunstâncias".

Por exemplo, se algo sobre o cheiro do seu parceiro estiver desativando você, sugira tomar banho juntos antes de fazer amor. Se você deseja mais preliminares, peça seguimentos mais lentos para o sexo.

Antes de poder dizer ao seu parceiro o que você quer que ele faça na cama, você precisa saber o que gosta. "Eu acho que especialmente para as mulheres, elas precisam explorar seus próprios corpos", diz Sussman. "Você tem que se masturbar. Pegue um vibrador. Pegue alguns livros. Ensine-se a orgasmo."

Quando não está funcionando

Depois de ter tentado falar e o sexo ainda não está funcionando, então?

"Experimente juntos", diz Sussman. "Aprenda a conhecer os corpos uns dos outros."

Tente algumas ajudas sexuais. Leia livros com fotos (como A alegria do sexo), ou assistir a um vídeo educativo juntos, diz Alman. Não pornografia, mas vídeos explícitos em que uma voz explica o que está acontecendo nas cenas.

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Às vezes, o problema é físico, como a ejaculação precoce. Ou pode ser que o estresse do seu trabalho esteja transbordando para o quarto e interrompendo sua vida sexual. Nesses casos, pode ajudar a ver um terapeuta sexual. "Nós desvendamos por que vocês dois não estão se dando bem", diz Alman. "E então tentamos remediar isso."

Se você ainda está insatisfeito, é sempre bom fingir na cama?

"Se você está fingindo, está fazendo um desserviço a si mesmo porque não está aprendendo o que realmente o excita", diz Sussman. "Eu acho que eventualmente, é preciso um pedágio. Seu parceiro vai perceber que você está desconectado."

O sexo pode ser ruim o suficiente para considerar terminar um relacionamento? Possivelmente. "Você pode realmente amar alguém e o sexo nunca será melhor do que OK. Você tem que decidir se pode viver com isso", diz Alman.

Sempre que você está considerando um rompimento ou divórcio, você precisa pesar cada elemento do relacionamento e não apenas o sexo. "Você não pode ter tudo na vida", diz Sussman. "Se você tem um relacionamento maravilhoso e se ama e tem filhos, mas o sexo não é ótimo, talvez você possa viver com isso."

Sussman diz que todo casal tem o potencial de ter um bom sexo se você estiver disposto a colocar um pouco de esforço nisso. "Se você é duas pessoas emocionalmente e fisicamente saudáveis, você deve ser capaz de trabalhar com o que você tem. Nem todo mundo precisa ficar pendurado no candelabro", diz Sussman. "Você pode melhorar. Mas você tem que praticar, e você tem que estar aberto para discutir e obter ajuda quando precisar."

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