Na terapia, aprendi que, durante grande parte da minha vida, internamente temi e desconfiei dos outros. E fiz meu medo e desconfiança de outros suportáveis ​​de duas maneiras principais:

• Eu me cercava com uma "parede" protetora de gordura que fisicamente me mantinha longe das pessoas.
• E às vezes eu simplesmente mantinha distância dos outros porque sentia que eles não gostariam de estar perto de mim - uma pessoa gorda e, portanto, pouco atraente, ou assim eu pensava.

Agora sei que estava errado sobre como os outros se sentiam em relação a mim. Ou, pelo menos, sobre como alguns deles poderia Senti sobre mim, se eles poderiam ter chegado perto o suficiente. Alguns deles podem até ter me amado, dada a oportunidade.

Mas eu não dei a eles. Hoje percebo que temia que, se eles realmente me conhecessem, me machucassem. Todos eles! Agora vejo como isso foi extremo, mas foi assim que me senti. É também o que sinto da minha família. (Nós vamos falar sobre isso em uma parte posterior desta série.) Para manter o meu medo e desconfiança sob controle e se dar bem no mundo, eu escolhi outro "extremo": eu aprendi a amar a plenitude temporária das compulsões e a volta ao mundo. abraço de gordura.

Deixe-me parar aqui para dizer que durante todos esses longos anos de luta com a minha alimentação emocional, eu não estava sentada sozinha em um quarto escuro sem ninguém por perto. Eu teve uma vida. (Lembre-se, embora internamente eu estivesse desconfiado e com medo, eu tive a coragem de ir lá e fazer o que eu precisava fazer, com a "ajuda" de comida e gordura. É por dentro que estamos falando aqui.) Eu tinha um trabalho que eu era bom e gostava, duas filhas que eu criava sozinha, três netos e, sim, amigos, embora poucos fossem amigos íntimos. E mesmo aqueles poucos eram quase sempre deixados para trás sem contato adicional quando nos mudávamos, o que era frequente.

Eu realmente me arrependo disso hoje, mas foi assim. Como precisava ser. Acho que me mudei tanto, pelo menos em parte, porque foi um alívio começar de novo, em um lugar onde ninguém me conhecia.

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Então finalmente reuni minha coragem e procurei ajuda para finalmente entender e libertar minha infância solitária e seu domínio sobre mim como um adulto gordo demais. No início, o que eu sentia e aprendi na terapia era tão diferente do que eu pensamento minha vida era sobre, eu não estava surpresa por não ter sido capaz de explorar minha emoção emocional antes. E demorou algum tempo para a terapia fazer a diferença.

Mas com o passar do tempo, percebi que não sentia tanta desconfiança em relação aos outros que me pareceram tão "natural" por tanto tempo, que não me isolava tanto dos outros. Ora aqui está a parte realmente excitante: eu também não estava falando muito. Na verdade, eu estava começando a perder peso. E, maravilha das maravilhas, eu estava fazendo amigos e realmente dizendo a eles o quanto eu gostava deles!

Claro, a terapia me ajudou a fazer a maior parte do trabalho. Mas como eu disse, tenho certeza que o processo começado com - um urso.

Eu também disse que eu explicaria! Então aqui vai.

Alguns anos antes de começar minha terapia, fiz uma descoberta maravilhosa: que uma vez que você ama alguma coisa qualquer coisa, completamente, segurando nada de volta, pode ser um começo no caminho para amar outras coisas, incluindo as pessoas.

E então você pode amar a si mesmo também.

Um ursinho de pelúcia fez isso por mim, um ursinho de pelúcia que por algum tempo se tornou um apartamento cheio de ursinhos de pelúcia.

Você sabia que você pode amar um ursinho de pelúcia sem segurar qualquer coisa de volta? Nunca ri ou se afasta de vergonha ou corre embora com medo de estrangulamento emocional. Muffin Bear, meu primeiro ursinho, chegou a mim em um Natal. Ele era um braço cor de baunilha, desajeitado, mas eu o amava instantaneamente - me surpreendendo com o poder dos meus sentimentos. Eu sei agora eu nunca me senti tão livre para expressar amor na minha vida inteira.

Primeiro ficamos sozinhos, Muffy e eu. (Parece familiar? Meu primeiro instinto ainda era estar sozinho. Mas amar Muffy era o primeiro passo). Então peguei outro urso, Tiny Bear, e também a amei. E então comecei a resgatar ursos de brechós e vendas de pátios e consertá-los. Era tão satisfatório ver como um urso abandonado, desbotado e encaracolado, sem olhos e com o pelo fino dos abraços, poderia se animar.

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Vejo agora que, ao resgatar aqueles tristes ursos, eu estava dando mais um passo em direção ao "resgate" de mim mesmo.

Por um tempo, meus ursos se tornaram a família mais próxima que eu sempre desejei que me amasse, não importa o que, sorrindo para um novo dia a cada manhã e me dando as boas-vindas em casa à noite com muita alegria. Não importa como os eventos do dia possam ter me drenado - ou me assustado até eu me encher - meus ursos me estimularam com a sensação de ser amada e cuidada e precisava que no dia seguinte eu saísse novamente com um desejo ansioso. coração expectante.

Para você, pode ser o amor de um animal de estimação, ou uma boneca, ou uma bela pintura ou planta - o que for. O importante, creio eu, é começar a amar alguma coisa tanto, você não segura nada de volta.

Nós ouvimos o tempo todo sobre a necessidade de ESTAR Amado. Mas minha experiência tem sido que a necessidade PARA amor, segura e completamente, sem medo do ridículo, castigo ou abandono, vem em primeiro lugar. Você poderia dizer que amar atrai amor, e não o contrário.

Eu amei todos os meus ursos. E - eu sei o quão estranho isso soa, mas eu juro que é verdade - eles me amaram de volta.

As coisas continuaram assim por algum tempo. Então eu lentamente comecei a perceber que esse negócio "amoroso" estava saindo de mim com pessoas reais. Eu estava me sentindo mais quente em relação aos outros, mais generosa - mais segura e mais confiante. eu senti Boa sobre meus sentimentos por eles. Eu disse as coisas boas que eu estava sentindo. E eu não pude deixar de notar que alguns deles estavam sorrindo e dizendo coisas boas para mim também! Eu até me envolvi com um grupo de colecionadores de ursinhos de pelúcia que se tornaram uma grande coisa: amigos íntimos.

Eu estava pronto para o dia em que a terapia finalmente seria capaz de me ajudar.

Eu não tenho mais um apartamento cheio de ursos de pelúcia. Mas eu mantive vários, incluindo meu querido Muffy, que foram especialmente importantes durante esse período da minha vida, antes de eu estar pronto para a terapia, quando comecei a querer experimentar e expressar meus sentimentos amorosos.

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Hoje tenho certeza de que, uma vez que amei ursinhos de pelúcia e abri meu coração para pessoas com as quais podia me sentir próxima, não precisava mais comer e engordar da mesma maneira. Eu poderia finalmente começar a dizer adeus àqueles "amigos íntimos" ao longo da vida - com amor.

Diana