Como ex-cônjuges e seus filhos podem lidar após o divórcio e ir além da dor.

De Elizabeth Heubeck

Dezesseis anos e três filhos em seu casamento, o marido de Nancy Michaels lhe deu o golpe de sua vida. Fora do azul, ele disse a ela que queria o divórcio - mas ele não contaria a ela ou a seus filhos por que ele estava indo embora. Meses depois, um problema médico repentino e inesperado encontrou Michaels perto da morte.

Incapaz de cuidar de seus filhos enquanto estava internada, ela arriscou perder a guarda deles permanentemente.

Agora, menos de quatro anos depois, com sua saúde de volta, Michaels levantou-se das profundezas do desespero emocional provocado pelo golpe de um divórcio inesperado, recuperou a custódia primária de seus filhos, comprou uma casa própria e começou uma teia. site exclusivamente para mulheres com mais de 40 anos passando por divórcio.

Sem dúvida, lidar com o divórcio pode ser um dos desafios mais difíceis que uma pessoa enfrenta na vida. Especialistas em saúde mental dizem que a dor provoca rivais lamentando a morte de um ente querido. Mas, como a história de Michaels ilustra, sobreviver ao divórcio é possível.

Conversei com os profissionais - adultos que passaram por um divórcio, bem como com conselheiros que ajudam as pessoas a sobreviverem aos efeitos do divórcio - para aprender quais estratégias de enfrentamento funcionam para ajudar as pessoas nesse momento difícil.

1. Procure uma rede de apoio

Nenhuma estratégia isolada aliviará a dor e a perda que o divórcio traz. Mas, de vez em quando, quando perguntados sobre a melhor maneira de resistir aos efeitos do divórcio, os entrevistados dizem o seguinte: incline-se em uma rede de apoio.

"Reconheça sua rede de apoio. Se não for forte o suficiente, construa-a", diz Jennifer Coleman, EdS, NCC, uma coach de transição de vida que trabalha com clientes de divórcio da Rosen Law Firm na Carolina do Norte.

Para Michaels, sua rede de apoio enquanto sobrevivia ao divórcio consistia inicialmente de um bom amigo. "Ela tem um grande senso de humor", conta Michaels, lembrando como ela foi chorar sozinha em um cinema enquanto assistia uma história de amor romântica a rir alto quando sua amiga insistiu que eles fossem jantar juntos.

Por sugestão do juiz que supervisionou seu processo de divórcio, Michaels expandiu seu círculo de apoio para incluir o grupo Women with Controlling Partners. Ela está feliz que ela aceitou isso. "Quando você se divorcia, a maioria de seus velhos amigos correm. Eles não estão mais animados em ter você em casa; há uma dinâmica que muda consideravelmente", conta ela. Esse não foi o caso das mulheres do grupo de apoio. "Temos pizza na sexta-feira à noite com nossos filhos. Vamos dar um ao outro uma carona para o aeroporto se precisarmos. Isso realmente salvou minha sanidade", diz Michaels.

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Encontrar apoio não é apenas para mulheres. Embora as mulheres tendam a procurar e encontrar apoio com bastante facilidade ao lidar com o divórcio, os homens tendem a hesitar em chegar aos outros, apesar de terem necessidades emocionais igualmente fortes. Considere David Wood, um faz-tudo que recentemente passou por um amargo divórcio. "Fiquei envergonhado, até envergonhado. Achei que as pessoas pensariam menos de mim", diz ele.

Não foi até que um vizinho começou a compartilhar sua própria história sobre um divórcio difícil que Wood se sentiu confortável o suficiente para retribuir com suas próprias aflições - e achar isso incrivelmente catártico. "Você precisa se abrir", diz ele.

Embora o apoio emocional ajude as pessoas a lidar com os obstáculos inicialmente dolorosos do divórcio, a importância de reforçar a assistência para fins práticos pós-divórcio não pode ser exagerada. Mesmo antes de as nuvens de seu divórcio se dissiparem, Susan Perrotta sabia que tinha que ser uma forte presença para seus filhos, que na época não tinham idade escolar. Ela fez imensos sacrifícios para estar lá para eles, às vezes puxando todas as noites para concluir projetos de arte para clientes, depois vendo seus filhos para a escola pela manhã.

Uma mãe solteira sem família na cidade, Perrotta criou seus filhos sozinha. Mas ela estrategicamente procurou e aproveitou os recursos de suporte disponíveis para ela. "Fiz amizade com professores e administradores nas escolas dos meus filhos. Eles eram fantásticos", conta ela.

Ela também optou por se mudar para uma vizinhança muito unida onde poderia chamar os vizinhos para ajudá-los. Ela usou seu pediatra como caixa de ressonância, lembrando-o como "um pediatra maravilhoso que conhecia bem as crianças". E ela olhou além das diferenças com o ex-marido para envolvê-lo. "Eu o puxei quando precisei de sua ajuda. Eu o fiz trabalhar comigo", diz ela.

2. Redefina-se

Passar por um divórcio significa não mais fazer parte de um casal, uma realidade que pode ser um alívio ou uma perspectiva assustadora. "Para a pessoa que se vê como multifacetada, geralmente é muito mais fácil. Mas se alguém não tem sido nada além de um cônjuge e viu que, como o papel mais importante, pode ser bastante esmagador", diz Coleman.

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Olhar para esta época como um período de auto-exploração é uma maneira de superar sentimentos de isolamento e medo. "Ocupe novos hobbies, atividades, interesses - expanda-se. Mantenha-se ocupado de maneira construtiva", sugere Patricia Covalt, PhD, uma terapeuta matrimonial licenciada em Denver.

Explorando interesses inexplorados pode ser tanto um lugar para deixar ir positivamente a tristeza causada pelo divórcio e uma maneira de se redefinir. Wood, devastado por não ver seus filhos diariamente, lançou-se para iniciar e cultivar uma horta comunitária. "Foi uma grande ajuda. Eu me cansava fisicamente de trabalhar lá. Isso impedia que minha mente vagasse", diz ele. Tomando posse do jardim também serviu como um passatempo produtivo, em que Wood cresceu não apenas legumes e frutas sazonais, mas também amizades mais fortes com outros membros da comunidade.

3. Minimize o impacto nas crianças

Ao lidar com o divórcio, a dor é inevitável - mas os futuros ex-cônjuges têm o poder de minimizar a dor que seus filhos sentem, mantendo as coisas o mais amigável possível.

"Você está lidando com muita dor e sentimentos pessoais. Mas sempre evite criticar o outro genitor na frente dos filhos", diz Jennifer Cole, LPC-S, terapeuta conjugal e familiar com o DePelchin Children's Center, em Houston.

Ela viu os resultados ruins de clientes que ignoram esse conselho: em crianças mais jovens, comportamentos regressivos como enurese na cama; em crianças mais velhas e adolescentes, baixa auto-estima e comportamento de risco.

Cole também adverte contra as crianças em qualquer conflito com um ex-cônjuge, um cenário que provoca "tomar partido".

Outros ecoam seus sentimentos. "Se você colocar seus filhos no meio, é um ganho curto com uma longa perda. Estou muito mais interessado em manter um relacionamento de longo prazo com meus filhos", diz Michaels.