Colhendo o que foi semeado

2 de abril de 2001 - Mais de um milhão de divórcios ocorrem a cada ano nos Estados Unidos, e lidar com uma cisão é devastador e exigente para os casais envolvidos. Mas aqueles com filhos pequenos têm um peso extra: se preocupar com os efeitos em seus filhos.

Primeiro, há a angústia de curto prazo sobre os efeitos do divórcio. Como seus filhos vão na escola, com seus amigos, se ajustando a um dos pais da casa, indo e voltando entre dois lares? E depois há a ansiedade "grande figura". Seus filhos repetirão seus erros conjugais, já que a sabedoria comum diz que aprendemos observando? Você está passando o divórcio como o legado romântico de seus filhos?

Não, seus filhos não estão condenados ao tribunal de divórcio, de acordo com estudos recentes conduzidos por duas equipes diferentes de pesquisadores. Na verdade, eles podem se sair muito bem - talvez até mesmo celebrar um aniversário de casamento de prata ou de ouro. O que mais importa, de acordo com uma equipe de pesquisa, não é tanto o exemplo conjugal que você dá aos seus filhos, mas o relacionamento de um-para-um que você tem como pai ou mãe com seu filho. Esse é o relacionamento que lhes ensinará as habilidades necessárias para formar bons relacionamentos românticos depois, diz a equipe.

A segunda equipe descobriu que o bem-estar psicológico de uma criança, na verdade, melhora após o divórcio, se a família era caótica por causa dos pais em guerra.

Função pai versus função de parceiro

Como aprendemos a formar e manter relacionamentos românticos e íntimos tem sido um foco de pesquisadores há anos. A crença comum é que as crianças aprendem a se relacionar mais tarde na vida com parceiros românticos, observando seus próprios pais.

Mas isso não é inteiramente verdade, de acordo com Rand Conger, PhD, professor de sociologia na Iowa State University e pesquisador do Instituto para Pesquisa Social e Comportamental da ISU em Ames, Iowa. As escolhas e comportamentos românticos dos jovens adultos são influenciados mais pelo relacionamento de um-para-um que eles tiveram com seus pais do que com as observações que fizeram dos casamentos de seus pais, ele descobriu.

Conger e sua equipe chegaram a essa conclusão depois de observar 193 adultos jovens (85 homens e 108 mulheres) e seus parceiros em relacionamentos românticos em 1997. Esses jovens adultos eram os mesmos sujeitos que Conger e sua equipe começaram a observar em situações familiares em 1989, quando eles tinham apenas 12 anos de idade, para ver que tipo de relacionamentos eles tinham com seus pais.

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Todos os sujeitos tinham pais que eram casados ​​na época do estudo (embora alguns pais tenham se separado mais tarde), de modo que os relacionamentos conjugais pudessem ser observados, assim como os relacionamentos entre pais e filhos.

"A proposta é que os jovens adultos imitem os comportamentos que vêem seus pais demonstrarem em seus relacionamentos românticos", escreve Conger em um relatório de sua pesquisa, publicado na edição de agosto de 2000 da revista. Revista de Personalidade e Psicologia Social. "Na pesquisa sobre o divórcio, não houve evidência direta deste processo de aprendizagem observacional".

A equipe de Conger realizou entrevistas internas anualmente durante quatro anos, começando quando as crianças estavam no sétimo ano. Eles coletaram informações sobre as interações entre os sujeitos e seus pais, os sujeitos e os irmãos, e os pais como cônjuges. Então, quando os sujeitos tinham mais ou menos 20 anos, filmaram-nos com seus parceiros românticos. Os sujeitos também deram suas próprias avaliações das relações com seus pais e com seus parceiros românticos.

O que eles descobriram: Adolescentes que cresceram com pais que eram solidários e calorosos tenderam a desenvolver relacionamentos semelhantes com seus parceiros românticos quando ficaram mais velhos. Mas aqueles que cresceram em famílias que não eram solidárias e calorosas tendiam a ter relacionamentos românticos infelizes quando adultos. "Contrariamente às nossas expectativas, observar a relação conjugal dos pais não era tão importante", diz Conger.

Isso sugere a Conger que as crianças que crescem em famílias acolhedoras, solteiras e solteiras, podem se sair tão bem quanto as de famílias afetuosas e solidárias quando buscam relacionamentos amorosos quando adultas.

Claro, se você é um cônjuge infeliz, isso pode afetar sua paternidade, ele aponta. "Se os pais estão com raiva e brigam uns com os outros, isso pode se espalhar para a paternidade. Contanto que você possa manter um papel efetivo como pai, você pode mitigar os efeitos de um casamento ruim em seu filho."

Casas de baixo conflito versus casas de alto conflito

Outros pesquisadores têm estudado os tipos de divórcio e seus efeitos no bem-estar das crianças, bem como a capacidade das crianças de formar relacionamentos satisfatórios mais tarde na vida.

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Divórcios que ocorrem em casamentos de "baixo conflito" tendem a ter efeitos negativos nas crianças, enquanto divórcios que ocorrem em casamentos de "alto conflito" geralmente têm efeitos benéficos em crianças, de acordo com Alan J. Booth, PhD, professor emérito de sociologia. Universidade Estadual da Pensilvânia em University Park, Pa., que relata a conclusão na edição de fevereiro de 2001 da Jornal de casamento e família depois de rever seus estudos e outros sobre o tema.

Soa para trás até que Booth o explique. Se as crianças crescem em uma casa com um casamento de alto conflito - muita discordância, talvez gritos e discussões constantes - o ambiente doméstico disfuncional os coloca em risco de problemas emocionais e de desenvolvimento. Quando ocorre a divisão, a família monoparental mais calma pode ser um alívio e os sintomas diminuem.

Mas se as crianças cresceram em uma casa onde o casamento teve pouco conflito externo, a decisão de se divorciar pode atrapalhá-las, e as consequências estressantes podem colocá-las em risco de sintomas como problemas emocionais e comportamentais.

Como Conger, Booth diz que o modelo de um bom casamento "não parece ser muito crucial" na capacidade das crianças de formar relacionamentos românticos duradouros mais tarde. O que é vital? "Crescer com pais amorosos é importante para formar seus próprios relacionamentos adultos", diz ele.

Um clínico pesa

Apesar da pesquisa, Robert Maurer, PhD, um psicólogo do Centro Médico Santa Monica-UCLA, que muitas vezes aconselha casais divorciadas com filhos, não está convencido de que o comportamento conjugal dos pais pode ser descartado como um modelo para seus filhos.

"Quando seu parceiro entra", aconselha Maurer a casais que aconselha, "seu rosto se ilumina, ou seu olhar diz que o diretor acabou de chegar ao bloco de celas?" Ele diz que seus filhos não podem deixar de notar essas interações e formar algumas opiniões sobre seus próprios objetivos para um relacionamento romântico quando se tornam adultos.

Ainda assim, diz Maurer, a pesquisa feita por Conger envia uma mensagem otimista a alguns pais de que nem tudo está perdido se o divórcio for inevitável. Os pais divorciados podem considerar sessões de aconselhamento contínuo, mesmo depois de o divórcio ser final, conta a professora, para trabalhar em suas habilidades como pais. Ele vê alguns casais divorciados que continuam buscando seus conselhos para que possam ser pais efetivos juntos, embora eles não sejam mais parceiros românticos.

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Maurer vê algumas limitações ao estudo de Conger: "É uma enorme inferência dizer que esses sujeitos permaneceriam juntos por anos".

A idade média dos sujeitos durante as entrevistas de 1997 pelo grupo de Conger foi de 20. Conger está trabalhando para superar essa limitação. Em seu próximo estudo, ele diz que continuará acompanhando esses jovens adultos, para ver como eles se saem com seus parceiros.

Kathleen Doheny é uma jornalista de saúde com sede em Los Angeles e contribuinte regular para. Seu trabalho também aparece no Los Angeles Times, Forma, Maturidade Modernae outras publicações.