Fale, fale e fale mais.

11 de setembro de 2000 - Steve e Cathy Brody, de Cambria, na Califórnia, na cênica Central Coast, são psicoterapeutas especializados em aconselhamento de casais. Quando se trata de disfunção sexual e seu tratamento, no entanto, a melhor história de sucesso dos Brodys é a deles. E a melhor arma em seu arsenal terapêutico pessoal é o mesmo conselho que eles dão aos outros.

Se você quer uma vida sexual melhor, eles dizem, encontre coragem para compartilhar seus segredos sexuais - para falar sobre o que você quer e o que não quer, sexualmente falando.

"Quando o sexo não funcionou para nós", diz Cathy, uma terapeuta conjugal e familiar, "falamos sobre isso depois. Porque não é o orgasmo que é o objetivo, é a intimidade. Uma coisa que os casais podem realmente fazer quando são deitado lá é conversa sobre isso e dizer: "Podemos tentar isso em vez disso." "

Milhões de americanos acham difícil falar sobre sexo. Cientistas médicos e comportamentais disseram isso por anos, com base em sua experiência clínica. E uma pesquisa recente com 200 pessoas conduzida pelo Instituto de Sexologia do Meio-Oeste em Southfield, Michigan, sugere fortemente que eles estão certos.

Quase 9 entre 10 homens em relacionamentos com mulheres relataram sérios problemas articulando suas necessidades e desejos. Das mulheres entrevistadas nos relacionamentos heterossexuais, metade relatou algumas dificuldades em articular suas necessidades e desejos ao conversar com seus parceiros sobre sexo. As descobertas abrangem todas as categorias de idade, de adolescentes a idosos.

Em grande contraste, a maioria dos homens e mulheres em relacionamentos do mesmo sexo disse que era fácil discutir sexo. A pesquisa do instituto, conduzida em seu site, incluiu perguntas que investigaram a frequência com que as pessoas contavam a seus parceiros o que elas queriam sexualmente e pediram que identificassem as razões pelas quais não sabiam. Sete dos dez homens gays disseram que sexo era fácil de falar, e 2 em cada três mulheres lésbicas disseram o mesmo, tornando os entrevistados gays e lésbicas muito menos relutantes em comunicar desejos sexuais do que os entrevistados heterossexuais.

Pesquisa Imita a Vida

Embora os críticos e os entrevistados digam que o estudo, por causa da coleta de dados online, não é científico, os resultados refletem o que os terapeutas ouvem na prática. "Eu vejo casais casados ​​20 ou 30 anos e eles ainda estão tendo problemas", diz a psicóloga Linda Carter, diretora do Programa de Estudos da Família no Centro Médico da Universidade de Nova York. "As pessoas me disseram que nunca falaram sobre como queriam sexo , onde eles queriam e quando queriam. "

As boas notícias? As falhas podem ser solucionadas e as linhas de comunicação abertas, dizem os especialistas, se ambos os parceiros estiverem dispostos a trabalhar nela, mudar alguns maus hábitos e falar, falar, falar. Primeiro, é vital entender por que é tão difícil falar sobre sexo em primeiro lugar.

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Qual é o problema?

Co-autores de Renove seu casamento na meia-idade, Os Brodys deixam claro que aprender a falar inteligentemente sobre sexo é factível, não impossível.

Mas no fundo, a maioria das pessoas está em conflito, pelo menos um pouco. "Há uma idéia nessa sociedade de que muitas pessoas estão envolvidas em sexo livremente, sem inibição - é a filosofia da Playboy", diz o diretor do Midwest Institute, o psicólogo Barnaby Barratt, PhD, professor de medicina familiar, psiquiatria e sexualidade humana. na Faculdade de Medicina da Wayne State University. "Na verdade, todo mundo tem conflitos. Embora muitos de nós tentem, com veemência, fazer parecer que não, nós fazemos."

Por um lado, ele diz, tudo em nossa cultura é muito sexualizado. Por outro lado, nos sentimos profundamente culpados e envergonhados em relação ao sexo e achamos que falar sobre isso em detalhes é desprezível nos relacionamentos pessoais.

Mais fácil para alguns?

Por que os gays e lésbicas se saem melhor do que as retas quando se trata de conversa direta, pelo menos na pesquisa? Barratt arrisca um palpite, mas enfatiza que é pura especulação. Se sua orientação e preferências sexuais são as da minoria, ele diz, você pode aprender a falar sobre seus desejos sexuais à medida que os desenvolve. Você tem que descobrir sua vergonha e culpa. "Você tem que possuir sua sexualidade", diz ele. Essa atitude, é claro, provavelmente se aplica mais àqueles que estão "fora" e confortáveis ​​com sua orientação. Aqueles que estão apenas começando a perceber que são gays ou lésbicas podem pensar sobre o que querem, mas não falam abertamente sobre isso.

Mais difícil para os outros?

Homens heterossexuais, por outro lado, podem achar mais difícil comunicar seus desejos porque podem ter medo do que ouvirão em resposta, diz o psicólogo de Nova York Elyse Goldstein. "Eles têm medo de que, se eles falarem sobre suas necessidades e desejos, a mulher fale sobre a dela e eles não consigam satisfazê-la".

A psicóloga de Chicago e conselheira de relacionamento on-line Kate Wachs diz que os homens heterossexuais são frequentemente condicionados desde cedo a calarem a boca e se apresentarem.

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A história de sucesso da Brody

Seja qual for a sua orientação e nível de desconforto, os Brodys dizem que você pode se tornar melhor em falar sobre suas necessidades e desejos.

Casados ​​29 anos, os Brodys aprenderam a comunicar seus desejos sexuais com muita eficácia. Ele tem 53 anos e ela tem 49 anos, mas há momentos, diz Cathy, quando Steve a faz se sentir como uma garota de 17 anos no banco de trás de um carro.

"Eu vou dizer para Steve: 'Eu realmente gosto quando você me despir'", diz Cathy.

"E às vezes", diz Steve, "eu vou dizer: 'Eu realmente preciso de sexo oral agora, isso ajudaria.' "

Cathy: "Ou dizendo: 'Vamos fazer sexo no chão em vez da cama.' "Ou fazer isso de manhã em vez de à noite.

Dicas simples de auto-aperfeiçoamento

Há muitas maneiras de melhorar suas habilidades de conversação sexual, dizem os Brodys e outros especialistas. Entre elas estão algumas dicas que parecem óbvias - mas são frequentemente negligenciadas.

• Seu parceiro está fazendo algo que agrada a você? Diga a ele ou ela. Isso se chama reforço positivo. Ele funciona em animais de laboratório e também funciona em humanos.
• Faça pedidos concretos, como "Segure-me e beije-me". Isso é mais provável de obter o resultado desejado do que expressar um desejo vago, como "Seja romântico".
• Fale gentil e honestamente sobre sexo depois, sobre o que funcionou e o que não funcionou. Ao declarar suas preferências, comece dizendo algo como "Eu gosto quando …" Soa melhor (e evocará melhores resultados) do que "Você sempre faz isso errado …"

Honestidade, a melhor política

Às vezes a verdade dói, mas você pode sempre olhar para trás e rir. Tudo o que Steve Brody precisa fazer é lembrar-se do Grande Fiasco da Orelha Nibbled.

"Por vários anos", diz ele, "eu mordiscaria o ouvido de Cathy. Achei que isso a levaria à loucura. Finalmente, Cathy disse: 'Isso realmente não faz nada para mim.' "

Diz Cathy: "Eu pensei que se eu grunhisse alto o suficiente quando ele chegasse aos outros lugares, ele meio que entenderia a dica!"

Agora, os dois sabem não deixar seus desejos e desejos sexuais para adivinhar e grunhir, mas para comunicá-los com clareza.

Scott Winokur é um jornalista da Bay Area de São Francisco que freqüentemente escreve sobre saúde e comportamento humano.