Especialistas dizem que expectativas irreais, evitar conflitos após o casamento podem levar a desastres.

De Jeanie Lerche Davis

Amor e casamento podem "ir juntos como um cavalo e uma carruagem", mas a maioria dos recém-casados ​​partem sem um roteiro compartilhado. Cada parceiro chega à jornada com seu próprio conjunto de instruções, incluindo - suposições sobre papéis, expectativas sobre como gastar tempo e dinheiro e crenças profundas sobre as crianças. Então também há - bagagem. Especialistas dizem que é preciso desejo, comunicação honesta e trabalho árduo para mover um relacionamento do estágio romântico através das lutas de poder para um casamento amoroso baseado em significado compartilhado. Comece bem, evitando estas cinco grandes armadilhas:

1. Minha família faz assim.
2. O casamento me fará feliz.
3. Meu parceiro vai mudar quando nos casarmos.
4. Falar sobre questões como seus amigos barulhentos, sua dívida de cartão de crédito, quando ter filhos, e quem deve limpar o banheiro, tirará a flor do romance.
5. Devemos evitar o conflito a todo custo.

Minha família faz assim

Sua família se senta ao redor da mesa da sala de jantar para o jantar todas as noites. Sua família se dispersa e pega o jantar em fuga.

Casais muitas vezes subestimam a influência de suas famílias. "As pessoas se casam com expectativas quase que inconscientemente", diz Addie Leibin, MS, LMHC, conselheira de saúde mental em Winter Park, Flórida. "Eles pensam: vou me casar e farei isso como minha família fez isso. Mas você não pode construir uma casa com dois conjuntos de projetos. O objetivo é criar seu próprio conjunto de planos. Não é a casa de sua mãe e seu pai. "

Mark Freeman, PhD, concorda com Leibin que as famílias operam nos níveis consciente e subconsciente. Ele aconselha casais e ensina uma classe chamada "Casamento e Família" em seus papéis como diretor de aconselhamento pessoal e instrutor no Rollins College, também em Winter Park. Em um nível consciente, diz ele, quando há interferência de um dos membros da família do cônjuge ou uma pessoa não tem total fidelidade ao seu cônjuge, o que cria problemas no casamento de uma pessoa.

Em um nível subconsciente, as famílias fornecem o quadro de referência que os indivíduos trazem para o casamento em relação a dinheiro, papéis de gênero e outras questões importantes. "Se conheçam bem o suficiente para descobrir quais são as expectativas declaradas e reconheçam às vezes que existem expectativas inconscientes. Por exemplo, você poderia dizer 'eu sou aberto e gosto de lidar com as coisas', mas na sua própria família quando surgiram conflitos. Você é o declarado versus o inconsciente Às vezes temos as melhores intenções para ser um caminho, mas então uma estratégia de enfrentamento de nossa própria família surge e viola o que somos Somos humanos, não perfeitos "

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O casamento me fará feliz

Ele é solitário e não tem amigos. Ela se sente inferior à sua irmã mais bonita, mais inteligente e mais rica. Ambos acreditam que o casamento os fará felizes.

"Nos estágios iniciais de um relacionamento, tudo é lindo", diz Leibin. "Os casais têm que entender que o amor nunca é suficiente, e o casamento não faz você feliz. A felicidade é um trabalho do tipo" faça você mesmo ".

De acordo com uma pesquisa de 15 anos relatada no Jornal de Personalidade e Psicologia Social, O nível de felicidade de um indivíduo antes do casamento é o melhor preditor de felicidade após o casamento.

Meu parceiro vai mudar

Ela assume que ele vai parar de almoçar com sua ex-noiva. Ele assume que ela vai desistir de fins de semana de spa caros com seus amigos.

O casamento significa, inevitavelmente, compromisso, mas os casais precisam se comprometer sem doar muito do que valorizam. Freeman aconselha a articulação de um contrato matrimonial que aborde as expectativas que cada um tem para o outro. "As expectativas podem ser altas, mas certifique-se de que sejam realistas", diz ele.

Uma tarefa que ele aborda com casais em aconselhamento pré-matrimonial envolve ajudá-los a superar ilusões românticas e expectativas irrealistas. “Quando o romance diminui, o relacionamento se move para uma luta pelo poder, e por um tempo, cada pessoa tenta mudar o outro. Mesmo que as pessoas falem as palavras que não querem mudar o parceiro, elas ainda tentam. No estágio desenvolvimentista, se os casais resolvem isso de forma saudável, eles passam a ter estabilidade e compromisso de longo prazo, pois os casamentos que começam cedo têm uma visão romântica e, uma vez dissipados, eles acham que o casamento está quebrado e não pode ser consertado. "

Leibin diz que, em vez de se comprometer e compartilhar, alguns casais continuam a levar vidas separadas após o casamento. "Eles acabam se separando. Os casais devem ser amigos e aprender a trabalhar juntos. Eu acredito em um ritual de sábado à noite, e talvez ela faça os planos uma semana e ele no próximo. É hora de compartilhar suas vidas e tentar entender os mundos uns dos outros. "

Ela diz que o amor inicia um relacionamento, e a comunicação faz com que ele se transforme em um bom relacionamento de trabalho no qual os parceiros respeitam as diferenças uns dos outros. Ela vê muitos casais que não se esforçam para aprender uns sobre os outros. "Um casal recém-casado se divorciou em migalhas na pia. Ele iria para cima dela se houvesse migalhas, e ela não suportaria."

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Falar sobre questões difíceis tirará o Bloom do romance

Ela não diz a ele que uma vez que eles têm filhos, ela quer que ele pare de trabalhar. Ele não diz a ela que sua empresa pode mudá-lo para Cingapura.

Leibin conta que nos últimos anos ela viu um aumento no número de casais em apuros logo no oitavo mês de casamento. "Muitas vezes eles dizem: 'Eu gostaria de saber isso e aquilo.' As pessoas apresentam o melhor de si antes do casamento e negligenciam questões sérias, como o abuso do álcool, que podem destruir um casamento ".

Longe de arruinar o romance, falar abertamente e honestamente estimula a aceitação e a compreensão mais profunda que é essencial para que os parceiros se sintam seguros uns com os outros. "Quando você se sente seguro com alguém que ama, não encontrará ninguém mais bonito, mais rico ou mais desejável", diz ela.

Devemos Evitar Conflito a Todos os Custos

Ele sai e vai para um passeio quando ela o confronta sobre ver pornografia de computador. Ela aprende a sufocar seus sentimentos sobre pornografia em computador e ficar quieta.

Casais que afirmam que "nunca brigamos" estão perdendo a oportunidade de construir seu relacionamento. "É como os casais lidam com o conflito que importa", diz Freeman. "Você desestimula as situações? Consegue reparar o relacionamento? Você confirma seu parceiro depois de uma grande briga? Quando as pessoas desistem umas das outras, geralmente é porque elas pararam de tentar resolver conflitos."

A pesquisa de John Gottman, PhD, teve um impacto profundo no campo do aconselhamento matrimonial. Freeman diz que Gottman pode dizer com 95% de precisão quais casais ficarão juntos. "Ele os coloca em uma sala e filma-os discutindo seus relacionamentos. Então ele observa seus comportamentos verbais e não-verbais e conta comportamentos positivos, como balançar a cabeça ou colocar a mão em um ombro, e comportamentos negativos, como reclamações ou críticas severas. Com casais bem sucedidos, a proporção é de cinco comportamentos positivos para um negativo. O que os torna bem sucedidos é a capacidade de reduzir os sentimentos negativos ".

"Mesmo os bons casamentos terão críticas e defensivas, mas há perigo quando as pessoas se calam ou sentem desprezo. Se você despreza alguém, não acha que o problema possa ser resolvido. O desprezo substitui a esperança."

Freeman diz que algumas lições importantes que emergem da pesquisa são diferentes para homens e mulheres. "As esposas que ficam cara a cara com seus maridos e não cedem fazem bem. Mas quando as esposas aumentam seus níveis de tolerância, o casamento está condenado, porque o marido faz um jogo de poder. Maridos que podem se acalmar e abaixar." a raiva deles é mais propensa a ter casamentos felizes ".