Por Diana Potter

Você se lembra de quando sua alimentação emocional fora de controle começou? Eu posso, apesar de ter sido há mais de cinco décadas atrás. Eu tinha 9 anos, uma criança magra e ativa - e de repente me enchia de latas inteiras de espaguete para o almoço, duas ou mais sobremesas no jantar e, durante todo o dia, todo o refrigerante, doces, bolinhos e batatas fritas. poderia comprar ou encontrar.

Aos 13 anos, eu pesava 180 libras; aos 15 anos, eu morri de fome e perdi 50 quilos; aos 18 anos, eu estava de volta a 180 ou mais. O palco foi montado para uma vida inteira de ganho de peso yo-yo e dieta.

Soa familiar? Então você também sabe como comer emocional fora de controle sente. No interior, se eu era gordo ou magro, eu me desesperei. O que quer que estivesse "errado comigo", pensei, nunca iria embora. Como poderia, quando eu não sabia o que era? Eu tentei por anos entender porque eu estava fazendo isso comigo mesmo. E parar de fazer isso. Mas principalmente acabei me tornando mais infeliz. E mais gordo.

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Finalmente, um dia, comecei a procurar pistas práticas para o problema. Havia pequenos passos que eu poderia dar para começar a trazer as razões para o meu emocional comer fora no aberto? Comecei lendo livros de autoajuda, especialmente aqueles que tinham lugares onde eu poderia escrever minhas respostas pessoais às perguntas e desafios que eles levantavam. Era como o "diário" que é frequentemente recomendado hoje como uma maneira de ajudar os consumidores emocionais a começar a controlar. E isso realmente ajudou.

Olhando para trás, fico impressionado com o que escrevi. Muito disso estava tão zangado, tão ferido, tão desesperado, tão assustado. Mas foi assim que me senti. E, como as coisas aconteceram, escrevê-lo foi um sinal importante de que eu estava progredindo na compreensão de minha alimentação emocional, embora não percebesse isso na época. Eu fui dizendo coisas que eu mantive por muitos anos porque eu estava sentindo-me eles - finalmente.

Eu também encontrava meu caminho para conselheiros e terapeutas de vez em quando durante períodos especialmente dolorosos quando eu ficava tão deprimido, e meus desejos desesperados por comida, binging e ganho de peso ficariam tão fora de controle, eu não sabia se eu poderia continuar.

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Os conselheiros e terapeutas geralmente me ajudaram, pelo menos no momento. E de alguma forma eu continuei. Mas eu ainda não sabia por que não conseguia parar de comer compulsivamente e por que continuava engordando, repetidamente.

Então, um dia, há vários anos, pesando mais de 200 libras, voltei a trabalhar com um terapeuta. E desta vez algo clicou. Lenta mas seguramente, e então com crescente excitação, comecei a "entender". E eu comecei a dar os primeiros passos para finalmente largar minha necessidade de comer emocionalmente.

Claro, houve momentos em que eu me senti com medo de me aventurar fora dos meus modos familiares de pensar em mim mesmo. E momentos em que levei um tempo para aceitar o que eu aprendi sobre o que significava comida e gordura na minha vida.

Mas eu continuei. E, para minha surpresa, descobri que minha alimentação emocional e minha gordura eram na verdade escolhas que eu fizera para mim. Sim, eu necessário para concentrar tanto da minha vida em comer. E eu necessário cercar-me de algo (minha gordura) que me protegeria para que eu pudesse atravessar a vida com menos risco - como eu via há tanto tempo - de ser ferido pelos outros.

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O que acabei de dizer pareceu-me estranho quando comecei a perceber isso. Afinal, por que alguém escolher comer demais e engordar? Mas quanto mais eu aprendi sobre o que meu emocional comer e ser gordo estava fazendo para me ajudar a superar os altos e baixos da minha longa vida, mais formas eu via para fazer essas coisas para mim. Finalmente. Lentamente, descobri que não precisava da comida e da minha gordura tanto quanto antes.

Armado com este novo entendimento, eu comecei a descobrir algumas das verdadeiras benefícios Eu estava recebendo de compulsão alimentar e engordar. Quanto mais eu passava pela minha vida emocional comendo desse ponto de vista, mais eu percebia que comer e ser gorda tomara o lugar de algumas áreas importantes de vida, áreas das quais eu não conseguia lidar de outras maneiras.

Eu estava dando mais alguns pequenos passos em direção ao meu objetivo.

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Por exemplo, percebi que deixar que os desejos de comer emocional roubassem minha atenção e me engordassem ocupou o espaço em minha vida que relacionamentos significativos com outras pessoas, e até comigo mesmo, teriam ocupado. E lentamente comecei a querer esses relacionamentos, e a vida mais rica e completa que representavam, mais do que eu queria comer.

Eu estava no meu caminho.

Agora, para uma surpresa, algo mais aprendi que nunca teria previsto:

Acontece que engordar para que eu pudesse "continuar" apesar dos meus medos e ansiedades, embora não seja a melhor maneira de lidar com eles, estava uma maneira de lidar com eles, e essa - aqui está a surpresa - isso foi uma coisa boa. Pode parecer estranho no começo, mas era verdade: Durante todos os longos anos da minha vida, Eu estava realmente cuidando de mim mesmo Com meu emocional comendo!

Agora vem a parte que me surpreende, a parte que ainda me deixa excitada todos os dias: Quando eu percebi que o meu comer emocional tinha sido uma maneira de cuidar de mim mesmo - claro, não da melhor maneira, mas de um modo que manteve indo embora apesar de uma carga pesada de incertezas, medos e ansiedades - pela primeira vez eu pude ver minha vida em um positivo luz em vez de como uma série de falhas para perder peso e mantê-lo desligado.

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Isso foi bom. E foi o começo de se sentir melhor e melhor.

Com o tempo, comecei a sentir compaixão, em vez de antipatia e rejeição, pela mulher que eu tinha sido durante todos os tempos em que eu estava gorda. Eu tinha lutado tanto com a carga constante daqueles desejos terríveis, me engordei repetidamente. No entanto, com o "apoio" protetor da minha alimentação emocional solitária e da minha gordura, eu saí e trabalhei e levantei duas filhas, embora estivesse com medo quase o tempo todo (sem perceber, é claro). Sentia amor por aquela mulher, eu, que tanto precisava de comida e gordura, mas que nunca parara de tentar, corajosamente e com esperança, sair do caminho emocional de sua vida.

Como compaixão por como eu estava então cresceu, comecei a sentir compaixão, até mesmo o amor por mim mesma como era agora. E naquela foi quando comecei a desvendar as razões pelas quais minha alimentação emocional dominara minha vida. Meu entusiasmo aumentou quando percebi que, desta vez, se decidisse perder peso, não o faria apenas para recuperá-lo - e acabaria me machucando ainda mais. Desta vez, eu teria a força e auto-estima que eu precisava para a minha vida dentro. Eu não precisaria mais de gordura do lado de fora.

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E perder a minha dependência de comer emocional me trouxe muito mais do que um corpo mais saudável. Ao longo do caminho, descobri que havia substituído os "benefícios" que recebi de comer emocionalmente e ficar gordo com real benefícios, incluindo sentimentos reais e amigos maravilhosos, que somaram a ser - realmente vivo.

Diana

Como a alimentação emocional afeta sua vida?

Para aprender mais, pergunte a si mesmo:

• O que minha alimentação emocional me ajuda a fazer o que eu quero ou preciso fazer?
• O que a minha alimentação emocional me ajuda a evitar que eu faça ou queira fazer?
• O que a minha alimentação emocional me ajuda a evitar fazer o que eu não quero fazer?
• O que eu estou fazendo agora que eu não poderia fazer sem a minha refeição emocional?